数ヶ月後に引っ越しをして、一人暮らしを始める学生です。
私はずっと自分のことを恵まれてると思っていて、嫌なことがあるのは全部自分が悪いからだ、と思っていました。
嫌だけど、しんどいけど、でも私が悪くて、お母さんは正しいことしか言っていないから、だからしんどいなんて思っちゃダメ。
だって私は恵まれているから。暴力だって振るわれてないしご飯だって食べさせてもらえる。院からは全部自分のお金でやりくりするしかないけれど、でも大学までは行かせてくれてる。
でもやっぱりしんどいものはしんどくて、「これは私が悪いんだけど」といかに私が悪いかも含めて、お母さんのしたことも、それがしんどいことも、口に出して、信頼できる相手に話してしまいました。
その時私は「それはあなたが悪いよ」って言われると思って、「でも嫌だったね」って共感してくれるかもと思っていました。だって悪いのは私だから。
でも相手の口から出たのは「それはしんどいね」「きついね」でした。
そしたら、傷ついても良いし、しんどいと思ってもいいし、キツイと思ってもいいんだって思って。
安心したらまるで糸が切れたようにすごくしんどくなって。
それからこれまで思い出しもしなかった、小学生時代の私がしんどかった出来事をどんどん思い出して、
私の荷物を全部ゴミ袋に入れられたのは、私が片付けができてなかったから当然のことで、
私の大事なものや友達からのプレゼントを私の部屋に杜撰に投げ入れられるのも、家族の供用スペースに私物を置いてた私が悪くて
親は共用スペースに物を置いてるけど、私は自室があるから許されるわけがなくて
私がどれだけしんどくてもお母さんは(自称)うつだから、しんどくさせて支え切れなかった私が全部悪くて。
って、思ってたから、だから、私が悪いから耐えられたのに。
しんどいって思っていいと思えることはきっとプラスのことなのに、毎日しんどくて、
家にいるだけで、親の気配を感じるだけで、動悸も呼吸も涙腺も全部おかしいし震えは止まらないし、
家に帰ろうとしても家の前で足が動かなくなってそのまま崩れ落ちて30分くらい鳴くことしかできなくなって、
挙句の果てには体が硬直してスマホのフリックすらできないし、声すらも出せなくなって。
でも私は成人してて、バイトとはいえ仕事もあって、将来の覚悟を決めた恋人もいて、心を許せる友達もいて、一人暮らしの計画もしっかり進んでいて。
だから今できる範囲の最大限の対処は引越しまでの数ヶ月を、穏便に過ごすことで。
でも、そのたった数ヶ月が、3桁にも全く満たない数日が、もう、あまりにも、しんどい。
だれか たすけて
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
こんにちは。お返事失礼します。
「毒親や家庭内不和は気づいてからが1番の地獄」とはよく言うものです。小瓶主さまの文章からも周囲と対話していくうちにご自身の家庭の平凡ではない事実に、自分が今まで溜め込んできていたのだという事実に気づき、苦しんでいる様子がよく伝わってきます。
今までとてもとてもがんばってきたのですね。
がんばってがんばって、がんばり疲れてしまった人にとって「残り数ヶ月がんばる」はとっても長く、苦しいものです。
ご自身の心を守るためにも、どうか逃げてください。
でも、逃げ方がわからないですよね。
小瓶主さまに信頼できるご友人、将来まで覚悟している恋人がいるというお話を聞いて私は少し安心しました。彼ら彼女らはみんなあなたの味方です。あなたを守りたいときっと思っています。
彼らのお家をしばしの避難所にしてくれないかと聞いてみてはいかがでしょうか？
申し訳なくて頼めない…と引け目に感じてしまう必要はありません。どうしてもそう思ってしまうなら、食費と少しのお礼代を後払いでもいいのでお渡ししましょう。この数ヶ月にお金をかける価値があります。
どうか、あなたが幸せになれると思う選択をしてくださいね。
小瓶が届くまでに少し時間がかかるので、今のあなたの状態が心配です。
しっかりと睡眠は取れていますか？3食食べれているでしょうか？
ご自身の体調を大事にしてくださいね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
