この人生に意味がない。
なんの意味もない。
それを生きなければいけないと言うのがただただ苦しい。
快楽はたくさんあっても、充実感が無い。
毎日の空虚さを見なくていいように絶え間なく快楽を探しては消費するだけの日々。
もう自分もピッチピチの若さがあるというような歳でも無くなってきた。
体もガタつく事が出てきたし、鏡を見ると歳食ったなぁと思う。
そんな状態で生きていると、日常のふとした所で我に返る。
昔から消えたいと思っていた。でも消える事もできなかったし死ぬ事もできなかった。だからこうやって生きてしまった。
でも、自分は結局なんでもない。
思春期過ぎればこういう考えも徐々に落ち着いてくるだろうとか、歳とれば考えも変わるとか昔はよく言われたけど。
結局根本的な部分で何も変わってない。
相変わらず消えたい。そして消える事ができない。
自己嫌悪と空虚感の中でただ毎日をやりすごしている。
この世界って、何か救済措置はないんだろうか。クソみたいな人生を云十年生きたら天井で救済措置でなんかいいもんもらえるみたいな。
クソ人生ガチャ青天井って酷すぎないか。
酷すぎないか。
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ななしさん
同じ。死にたくても死ねない。
生きていても、楽しくない。逆に地獄だ。
楽しそうに過ごしているみんなを見ると吐き気がする。
羨ましい。どうしたら、楽しく生きれるのか。
いっそ、死にたい。
ななしさん
なんか分かるな〜
この人生に意味はない。
私も消えたいです。
生きていても仕方ないって思っちゃう時あるんですよね。
人生で２度も自称行為をしましたが、死にきれずこうやって生きてきました。
辛いな！
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