リスカって止めちゃダメなの？リスカを否定する奴は酷い奴らしい。けど、見てる方も辛いよ。そもそもリスカしたところで、状況は何も変わらないよ。

リスカを否定する奴は酷い奴らしい。

けど、見てる方も辛いよ。

そもそもリスカしたところで、状況は何も変わらないよ。


生きるため？
自分への罰？
でもね、後で死ぬほど後悔するよ。
傷痕はずっと残るし、見る度に嫌なことを思い出すんだ。
続ければ続けるほど、やめるのが難しくなる。
自傷以外のストレス発散方法を見つけられなくなる。
何よりも、周りの人が傷つく。

自分を傷つけているようで、他の人も傷つけている。


と綺麗事を並べたところで、アタシが理解力のないくそったれなのは変わらないけどね。

だがね、アタシは自分の自傷を滅茶苦茶後悔しているよ。もし過去に行けるのなら、アタシは自傷をするアタシを叱りつける。


ねえ、どうして｢やめなくて良い｣って思うの？
やめない事のリスクもちゃんと伝えてる？
アタシはやっぱり良い子にはなれないみたい。
だから言い続けるよ。自傷はやめたが良いって。


マジでふざけるなよ。
そいつの将来がかかってるんだぞ。
一度自傷依存にでもなってみろ。
アタシみたいに、取り返しがつかないくらいに傷だらけになって、更に自分を責めるようになる。

もっと良い方法があるはずだよ。
リスカをしなくていい環境や状況を作る方法が、絶対にあるはずだ。

分かるよ。
全部知ってる。
生きるために傷つける事の安心感も、自分が許せなくて両腕を血塗れにした日の事も、傷痕が寧ろ誇らしかった日の事も、全部覚えてるよ。
だけど駄目なんだよ！
目の前で、初めてアタシを信じてくれた先生に泣かれて、漸く気づいたんだ。
沢山の人がアタシの自傷に気づいていて、心を痛めていたこと。
勿論、目の前で傷跡を見せられて不快だっていう人もいただろうけど。
心配しながらも、深刻そうで何処まで踏み込んで良いのか分からない、話したくないかもしれない。そう思って傍観者にしかなれない人もけっこういたんだよ。統計をとった訳じゃないから確証はないが。

あ～自分は信じてくれる人なんてどうせいないって言っちゃう？
周りを見てみたら？
その辺に小瓶が浮かんでるんじゃない？

お互いに沼に引きずり合っちゃ、どんどん止めるのが難しくなるよ。死にたいほどにね。

一応自分の止めようとした時の事を書いとく。
止めようと２年くらい意識して頑張ってたけど、滅茶苦茶苦しかったんだ。
まずカッターをイラストペンに持ち替えて、傷をつける変わりに絵を描いたの。お絵かきが好きだったからさ。このアイコンもアタシが描いたんだぜ。正直言って描き直したいけど。
けど自傷のない生活に慣れるのが難しくて、爪で皮膚が破けるまで引っ掻いたり、手の甲に噛みついたりしてた。とにかく苦しいの。
そのカッターは思いが籠もりすぎてずっと捨てられなかった。でもこの前やっと捨てられたの。筆箱にうっかり入れたまま空港の検査を受けたら、危険物として没収された！ まさかこんな呆気ない終わりになるとはね。

ODは薬を親の目の届く所に移動させて防いだ。これもきつかったよ。殆ど依存状態だったから。今でもやっちゃいそうになる時があって、凄く苦しい。

抜毛は継続中。特に勉強中と作曲中が多い。でもウィッグなしでも歩けるようになったし、改善はしてきたかも。もっと頑張る。

はい、自傷を否定する理解力のない人間の戯れ言。
そりゃ女の癖に抜毛で禿げて両手両足を傷だらけにすりゃ性格も歪んじまうわ。悪いね、酷い人間で。
でも、アタシはこっちのが正しいと思うんだ。まあ、何が正しいかなんて神のみぞ知る世界だけどさ。

けれど、やっぱり自傷は苦しいし、長引けばそれだけダメージが大きい。精神的にも、肉体的にも。
段々と｢後で切ればいっか｣みたいな思考になっていく自分が怖かった。作った大きなアザを見られるのも怖かった。手の甲を殴りすぎて、中指と薬指が動かなくなった時はホントにどうしようかと焦った。お母さんに言ったら発狂されるだろうし、平気なフリをして隠さなきゃならなかった。
衝動的で攻撃的な自分に突然切り替わって、何度も身体中を血塗れにした。日記帳に自分の字で｢お前なんか死んじまえ｣って書いてあって、凄く悲しかった。いつか自分に殺されると思って、恐ろしかった。

アタシみたいになっちゃ駄目だよ。
攻撃的な衝動と上手く付き合って、傷少なめで生きて欲しい。
早いうちに何とかしときなよ。
ちなみに精神科はわりと良かったよ。
薬で凄く眠くなる時もあったけど、衝動的な方の自分を抑えやすくなった。
けっこうお勧め。高校生までなら無料か負担少なめで医者にかかれるし、安いうちに行っときな。



はい、リスカ否定派の理解力が無くて酷くて最低なタイプの人間の戯れ言でした。
ここまで書いて誰も読んでなかったら悲しいが、まあ過去のリスカ肯定派の自分への決別って事で、それはそれで善し。うん、良いにしよう。

ごめんね、アタシ、良い子には一生なれなさそう。

このままリスカを否定する悪者として生きてくわ。否定というか、止めたいってだけなのだが。



うん、次は悪い子がテーマの曲を作ろ！
最近はストレスのお陰で良い曲を連発で作れてるの。
アタシが自傷を抑えられているのも、作曲のお陰だったりするのかな？




暮葉（る～）