疲れた

この世で一番大切な彼女さんの誕生日に死にたくなっちゃった。

ふと考えれば、1日の終わりに「今日何を頑張ったか」考えてる。
僕は少し前から、バーンアウト症候群ってやつである時突然、虚無状態・自己嫌悪に陥ってしまう。努力が無意味に思えてくる。アムカしてることを理解してくれてて、優しい大好きな先生のことを悲しませるってわかっていながらも、切っちゃう。

疲れた。

疲れることに疲れた。

こんなこともう終わりにしたい。

消失願望

188638通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

消失願望

（小瓶主）

　久しぶりに宛てメに来ました。遅れてごめんなさい、そしてこんな僕の小瓶にお返事をくれてありがとう。

　僕の感情に少しでも共感してくれる人がいてくれてとても嬉しかったです。
　
　
　２回目だけど、こんな僕の小瓶にお返事をしてくれてありがとう。あなたがまたこんな心になったら、今度はあなたの心を聞かせてくれませんか？図々しくてごめんなさい。

ななしさん

「疲れることに、疲れた。」
自分がそうです。
死ねないから生きているだけ…。何の楽しみもありません。

そうか私も「疲れていることに疲れたんだな…」って思いました。
私の心の中を言葉にしてくれてありがとう。
辛いよね…。このつらさ、誰にも分らないよね…。
ごめんなさい。何の励ましにもならないことを書いて…。

消失願望さんの他の小瓶

自殺したい、消えてしまいたいけど… 逝きたい、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

捨てられて終わる。自分で命を捨てる君の声が好きだよ。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。全て嫌になった。どうしたらいい？喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。やっぱりだめだ GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える身長の話。僕は身長の伸びは止まったのでしょうか？中1 152cm。中2 162cm。中3 165cm 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。