少し疲れました。毎日勉強して、部活に行って、友達や親と良い関係を築いて。もう全てを投げ出してしまいたいです。時々我慢の蓋が外れて、涙と過呼吸が止まらなくなる

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私がいなければ。私さえいなければ、私の家はもっと平和なのに。いっつも私への文句ばっか。無意識なんだろうけど、妹贔屓してるよね 辛い。進路が決まらない。周りのみんなは決まったり、見学行ったりしてるのに。親も私任せで何にも進展しない。周りの友達の親御さんは、見学とかに積極的で羨ましくて仕方ない みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです いろいろめんどくさい。死にたい 現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた カウンセリング いつもうまくいかない。ここ10年ほどでカウンセリング(精神科1件含む)を7件受けましたが、どこもうまくいきませんでした もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる 死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？ 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 どうしようかな