ひさしぶりにここに来てみました。過去の自分の流した手紙を見たけど 何も変わってなくてなんか逆に笑えます。3年くらいずっと治らない。むしろ悪化するばかり。自傷の傷もどんどん深くなるし、前までなんとかしてなかったオーバードーズもやめられない。一生治らないのかな。あの頃には戻らないのかな。もうあたまに白いモヤがかかっているようで過去のことも思い出せなくなった。おかしくなってしまったみたい。だからこういう記録を見てようやく現状に気がつくの。馬鹿みたい。今の自分でなく答えは過去の自分にあるなんて。つらい。死んでしまいたいとか思うけど死ぬ勇気すらないからどうにもならない。生まれてこなければ、そう願っても時は戻らない。産んでもらったんだから幸せに生きなきゃ 生きなきゃ。生きなきゃ。どうかわたしを置いていかないで。
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ななしさん
自分も全く同じ気持ちです。理不尽なこの世の中で毎日毎日何とかやり過ごしています。
希望が見えません。
でも、一日一日何とか過ぎていっています。
神様、希望が欲しいです。
まっちゃくん
生きてる意味…私は生きてる意味がなくてもね、生きてる意味がないって死ぬ理由にはなるけど死ぬ意味にはならないと思うんだ。誰かをかばう、それとか世界中のみんなが君が死んでほしいと望んでる、それで他人のために死にたいと思うことでやっと死ぬ意味になると思うんだ。でも、あくまで他人。こころの中なんてわからない。だから、死ぬ意味はわからないんだ。私だって死にたいと思ったことはあるけど、何度も包丁を手にしたけれど、未だに生きてるんだよ？心はそうでも、体がそれを望んでない気がする。何もかも幸せに生きるのは不可能だって、自分はわかる。でも、せっかく産んでもらったこの体なんだから、一生懸命足掻こうよ。強要はしない。でも、私は貴方に幸せになって欲しいんだ。
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