死にたい，とにかく死にたい｡生きる意味ってあるのかなぁ，，？

生きててくれてありがとう。

それしか言えないな。

わたしもね、死にたいって、思ってた時があるから、あなたの気持ち、ちょっとは分かると思う。戻すのに3年くらいかかったし。てか、今も完全にはなくなってない。でも、楽しいって感覚が思い出せるようになってきた。
死にたい、ってのがくると、「あ、これやばいやつだ」ってわかるんだよね。あなたは、そういうタイプじゃないのかもだけど。わたしはそうだった。
もう、どうしようもなくて。とにかく、刃物とか、窓の近くとか、ニュースとか遠ざけて。目に入らないようにして。
したくないことは徹底的にやめた。
がんばりたいときだけ頑張って、頑張りたくないときは無理矢理にでも休んだ。
大丈夫？遊びに行こう？って子の好意を踏みにじって、「ごめん、むり。行かない」って自分の気持ち優先した。罪悪感あったけど。もう、これ以上、自分に無理させたくなかった。こんな感覚になるくらいなら、もう、好意に応えなきゃ、とか、これは嫌われるだろうなあ、とか、自分人として最低だな、とか、どうでもよくって。最低でいいから、出来損ないでいいから、とにかく、自分を、助けてあげたくて。引っ張り上げてあげたくて。「大丈夫、わたしはわたしでいいよ」って言ってあげたくてさ。

「そういう人なんだ」「だらしない人」「そういうこと平気でできる人なんだ」「最初からわかってたよ、あなたがそういう人だって」とか
いろいろ言われたけど。離れてった人もいたけど、待ってくれるって子もいた。
「無理してほしくない」「友達だと思ってる」って言葉をくれた人もさ、いたんだ。

ちゃんと人付き合いできなくて、申し訳なかったけど。それよりずっと、わたしが生きていけるように、死にたいとこから抜け出せるように、してあげたいって気持ちのほうが強かったの。なりふり構わず、わがままに、好きなことして。こころが軽くなる方へ、楽しいこととか好きなこととか、増やしてって。できることだけして。自分にとってプラスになるって思うことはなんでもやって。無理なときはとことんやすんだ。ずっと寝てた日もあったし。責めたいときは責めていいことにして。思いっきり悲劇のヒロインをやった。そういう選択ができたこと、わたしは自分を、誇りに思ってる。ぜんぜん後悔してないって言ったら嘘になるけど。
楽しい気持ちを思い出せたから、それでいいの。色んな人に迷惑かけたことは変わらないけど、時間もたくさんかけたけど。わたしはわたしでいいって思えるように、してあげたかったし、そう思えるようになってきてるから、いいの。今わたしは、色んな人に迷惑かけたり失望させたりしながら、突き放されたり支えられたりながら、いろんなものに生かされてる。

ねえ、くるしくても、生きていけるよ。
受け止めてあげよう。
人間だから、弱い部分もあって、見にくい部分も汚い部分もあって、いいんだよ。
それでも、ちゃんと、優しい部分も、きれいな部分も、強い部分もあるから。
自分のこと、わかってあげて。
活かしてあげて。

生きてる価値があるかなんて、わかんなくていい。あってもなくても、あなたの存在は奇跡なんだよ。
あなたのお父さんとお母さんがカップルになる確率は、だいたい50～80兆分の1。
精子の数は１日に三億。だから、あなたの元になる精子が選ばれる確率は、単純計算で三億分の１。
つまり、あなたが生まれる確率は、150垓分の1、より少ない。ね、超すごくない？
たとえ記録にしか残らなくて、何も残せなかったとしても、確かにあなたが今存在してることは確かで。生きてるってことは確かなことなんだよ。
あなたがあなたとして今存在してること。
それって、めっちゃキセキなんだよ。

うまく生きれなくても大丈夫。
たくさん迷惑かけても。前向けなくても、しにたくても、弱くても、大丈夫。
たくさん失敗して、打ちのめされて、前向けなくなってても、大丈夫だから。
自分を守って、そばにいてあげて。
そしたら、また絶対頑張ってみたいって思えるときがくるから。
待ってみよう。楽しいって瞬間を、探しながら。

生きたいように、生きていいんだよ！
たくさんないてもいいし。
幸せになるけんりも
不幸になる権利も
全部あなたのもの。
あなたの人生だから。自分で決めていいんだよ。

簡単にはじぶんの嫌なとこは変えられないけど。ダメ元で、できる範囲で行動してみない？
自分と、ちっちゃな約束をして、守れたら「よっしゃあ！！」って喜んで。
自分の気持ち、わくわくさせて。

あとね、しんどいことも、不安なことも、全部あなたの経験になる。だからね、そんなに、責めなくても大丈夫なんだよ。今がくるしくても大丈夫。

笑えるようになるよ。
自分のこと信じていいし。
信じられなくて責めちゃうことがあっても、大丈夫。
また信じられるようになるときがくるから。

死なないでほしいな。
いきててほしい。

それで、どっかでそれなりにやってるかな？元気かな？っておんなじ夜空の星を見ませんか。

いつか。

わたしの独善的なお返事につきあってくれてありがとう。
またね。

もう遅いのかもだけど。。
書かせてもらうね。

僕ね、大好きな人に会えたんだ。
で、これから数十年たってもこうやって話していたいねって言ったんだ。そしてそれは絶対に叶えるつもりだとも。
だから僕は死なないよ。
置いてかないよ。

迷惑なんかじゃないよ。
強いから置いてく？
僕は弱いよ。貴方よりもずっと。けれど、もし仮に僕が強くたって置いてかないよ。
逆に君の手を引いてあげるよ。
でも、そのためには貴方が手を伸ばしてくれなきゃ。
貴方が生きていてくれなきゃ、、できないじゃんか。

生きててって言いたいけど、、そんな資格は僕にはないから。でも、嘘でなんか言わないよ。
死んで欲しい、迷惑なんて思ってたら君にこうやってお返事も書かないさ。
君が生きてくれることを、願ってる。
いつも君からのお返事嬉しかったよ。
有難うね。本当に、有難う。

私もそう思うよ、主さんがまだいるなら話したな、
ゆきむら好きなの？一緒だね、

理央さん　こんにちは
　あなたをみんな必要としてないなんて思わないで
あなたが誰か必要な人をみつけるのもアリじゃないかな

生きてくのは辛くて面倒でも死ぬのが怖いから
私は生きる理由を盾に生きてます
　意外に長く生きてると　
学校での友達より
職場の仲間が1番付き合いながくていろんな人がいる
面倒でヤル気ない若い人でも
プライド高い人も
右左わからない新人
　その中心で人を頼り頼られて
10年いたらみんな家族みたいになる

まだ世界も世の中もいろんな場所からみると
　面白いとおもうよ
いつか生きていてよかったと実感する時はあるはず

なんも良くなかったら　来島を恨んでください
あなたに光ある未来を願います