怖い、怖い、怖い。
やだ、怒りをぶつけないで。
わかってるよ、わかってるけどやめられないんだよ。
全部わかってる。
自分なんて、こんなやつなんていなくても変わらない。
言われたこともできない。何なら人に気遣うこともできない。
知ってる。
自分は何もできない無能って知ってる。
知ってる。
知ってるから言わないでよ。
ここまで追い込んどいて今更何言うの？
こんなところに居たくない。
今すぐにでも家出したい。
きっと見られた。
愚痴の吐き場のノートを見られた。
全部わかったはずなのに。
見られたくなかったけど、見てくれたから。
もう何も言わないだろうって思ったのに。
それなのに。
追い込んだ。
宛メに書くほどに。
言われた瞬間飛び込んだよ。
書かなきゃってなったよ。
書いたよ。
自分が嫌いだよ。
返事ではみんなを慰めようと良いことばっか言うくせに。
小瓶ではこんなに愚痴を書く。
自殺もしたいけど、周りのみんなのことを考えたらできなくなる。
家出もどこに行けば良いのかわからないからできない。
こんなやつ、いる意味ないよ。
自分なんて。
自分なんて。
何なんだよ。
もうやだよ。
こんな場所から抜け出したい。
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ななしさん
ここに来て、書いてくれてありがとう。
SOSだしてくれてありがとう。
本音を書いてくれたこと、とってもうれしい。
矛盾しててもいいんだよ。
わたしも、矛盾を抱えたまま。
自分のことを「そのままでいいよ」って言ってあげたいのに、「そのままじゃだめだ、変われ、変われ！変わらなきゃ！」って責め続けてる。
楽しく生きたくてたまらなくて、生きることに執着してるのに、突然「もういいか、私がいなくても大丈夫だよね」って終わりにしたくなる。
頑張って頑張って、頑張らないと生きられないなら、成長しないといけなくて「わたしのまま」が許されないなら、もう無理だからそうするしかないって。生きていたくなくてたまらなくなるときがある。
先は真っ暗で。希望が見えなくて。がんばり方もわからなくて。くるしくて。
今がとってもしんどいんだと思う。
空音さんは、よく頑張ってるよ。たくさん無理してきたんだもんね。疲れちゃうし嫌になっちゃうよね。死にたくなっちゃうくらい、たくさん我慢してきたんだよね。
それでも、生きててくれた。
それが、わたしはとってもうれしい。
ありがとう。
自分のことが許せなくてもいいよ。
死にたくなっても大丈夫だよ。
嫌なところもいいところも、そのままでいい。
見たくないくらい嫌なところも、ちゃんと、自分なんだってそれでもいいよって受け止めてあげよう。味方になって、大丈夫だからねって、ちゃんとわたしは、わたしだけは、自分のことわかってるからねって言ってみてほしい。
自分の気持ちを、置き去りにしないで、受け止めて。矛盾しててもいいんだよ。だめでもいいの。何度でも何度でも何度でも、やり直そう。
いっしょに。
おたがい、心から笑える瞬間はきっと来る。
いまは、そう思えなくても、未来はわからないから。
今がくるしくても、大丈夫。
自分のこと、立て直せるって信じて、整えてほしい。
自分のこと、大丈夫にできるって信じて。
いまは、たくさんたくさん自分のこと褒めて、甘やかして、たくさん眠って休んでね。
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