また、だめだった。

正社員をまた解雇される。

入職して約１カ月、上司と先輩による指導は、早口だったり矛盾があったり指示語が多かったりして私には理解が難しく、その意図や真意の確認のため質問すると、語気が荒くなったり声が大きくなったり、或は例えば認知症高齢者に話しかけるような口調になったりした。未経験者の採用枠に志願して未経験者として採用されたが、指導らしい指導を受けた回数は片手の指の本数で足る。仕事で必要な連絡はなぜか私にはなされない。上司及び役員は、精神科に行っているのであれば私のコミュニケーション能力に問題があると繰り返し指摘した。

上司の指示により、勤務日の全て、休憩時間の来客及び電話に備えるため、休憩時間に職場に待機した。即ち、勤務日において、休憩時間を自由に休憩できたことは、１度もなかった。上司及び役員に時機を見て申し出たところ、私がおかしいのである等とされ、違法労働を正当化された。

賃金の一部が未払いである。先月支払いを受けた賃金手取りは、生活保護水準の４割程度に過ぎなかった。前段の休憩時間の労働に対する賃金も未払いであることは、いうに及ばない。

毎日の勤務が休憩なしで、２日ないし３日に１度はパワハラに遭った。賃金の一部が未払いなので、食費を削り、受診を控えた。そして、また、身体を壊した。適応障害の診断にて自宅療養となった。試みの使用期間だから、解雇される。

昨年から通算すると４度目の離職である。身体を壊す直前、労基と労働局に相談には行ったが、具体的解決に結びつくような助言はなかったし、労基の職員は、態度が高慢で、人の話を聴くことができなかった。

お金。健康。信用。キャリア。家庭。私は、どれかが足りないのではなく、どれも欠く。まただめだったけれど、今回は本当にだめかもしれない。私には、人として生きる権利は、やはり、ないのだ。

遥

186895通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

遥

（小瓶主）

ななし様

　過日、解雇されました。労基法と労災法の規定に照らして見事なまで労働者の保護たる立法目的に反する、しかし規定を字義どおり解釈すれば違法ではない、即時解雇でした。
　誤解なさっているおそれがありますが、私はもはや正社員就労には固執していません。実際のところ、４回の離職のうち１回は、派遣を雇止めされたものでした。
　無駄に高い学歴、業種も職種も一貫性がない職歴、特に昨年以降の短期間離職の繰り返し、世間には難解な免許資格の複数など、使用者から期待され得ない労働者たるに至った責めを負うべきは自らです。他方、経済的に起業はできません。
　世間は私に対して働くことを許さず、世間はお金と健康に欠ける私の生存を許しません。「死にたい」ではなく「死ななければならない」と考えます。

ななしさん

主様、結論から申しますと、あなたは何一ついっさい悪くありません。
生きる権利もちゃんとあります。

文章を見る限り、主様の周りの人間がかなり害悪な態度を取っていますね。
そんな非常識な人間と同じ社会人というのがかなり恥ずかしいです。

そもそもそいつら、間違いなく頭狂ってますよ。
そしてやってることは、訴えたら勝てるレベルです。

そんな態度とられたら、話しも耳に入ってくるわけ無いしそんな環境で仕事なんか出来るわけありません。

主様、悪いことは言いません。
早く逃げてください。
主様の大切な人生を、そんなやつらに壊されてたまるか。

一番大切なのは健康です。
それも、心の健康。

お金は仕事をすれば稼げる。
信用もよほどの重罪を犯さない限り失われない。
キャリアはこれから積んでいけばいい。
家庭は作りたいからと焦ると地獄を見る。

でも心の健康は、１度失ったら取り戻すのに
どれだけ時間がかかるか分かりません。
心が壊れたら仕事が出来なくなります。
お金もかかります。
でも仕事できないからお金ばかり減っていきます。
今の私がそうだからです。

主様、もし正社員にこだわっているなら、正社員じゃないとバカにされるとか呪縛にはまっているのなら、今すぐその考えをどうか改めてください。

バイトでもパートでも契約でも、派遣でも、仕事形態はたくさん選べます。
自分の気持ちを押し殺してまで、居座る価値の無い
会社にとどまるのはやめてください…。

まだ心が正常なうちに、すぐに逃げてください。

主様ならきっと大丈夫。
逃げ道は無限にあります。

そのうち味方も現れるはずです。

主様には人として生きる権利しかありません。

主様が今後、ご自身に合った職場に出会えて、
楽しい生活が送れますように。

本当に心から願っております。

遥さんの他の小瓶

解夏戯言

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長女になんて産まれなくなかったです。つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？今日も今日とて独り、お喋り。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた懺悔させてください…… 本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。