親に見捨てられてしまった。
私が出来損ないだから。
成績も悪い、親が望む高校に行けない、遊んでばかりいる、学校にも行かない。
みんなを笑わせることができて、明るくて、いるだけで愛されるような兄。
一人でなんでもこなす完璧で頭のいい姉。
なにもない、迷惑でくずの私。
全部自分のせいだけど、とうとう見放された。
あれだけ心配してくれた先生も、最低な形で裏切ってしまった。
なんで私は生きてるんだろう。
自分がしんどいとき、辛いときすがりたいだけすがって、その恩を仇で返すようなことしかしない。
認めてほしい、て言うくせになにもしない。
自分が嫌になる。
ここに書き込めば、誰かが優しい言葉をくれるって思ってる自分。
言葉にすることで、許されると思ってる自分。
違うのに。そんなわけあるはずないのに。
なにやってんだろう、バカみたいだ。
こうやってる間にも、どんどん時間がすぎて、泣くことしかできない。
死んだ方がましだ、こんな自分。
甘えたで、世間知らずの中学生。人を大切にすることもできない。全てに否定的。
みんなの期待を裏切った。
もうお願いだから、私になにも期待しないでほしい。
私はくずたから、なにもできないよ。
でも見捨てられたくない。
矛盾だらけだ。
自分でもよくわからない。
なんで頑張れないの？
頑張る気がないから、それだけなのにね。
あーあ、
こんなはずじゃなかったのに。
名前のない小瓶
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お返事19通
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自分も今親に見捨てられたような気がしてます。
分かります。親に迷惑かけるだけかけてなんで私なんかが生きてるんだろう。私じゃない、もっと他の命が生まれてくれば良かったのにって常に思ってます。
わかります。僕も見捨てられました。だけど死なないでください。生きていることだけで偉いんです。毎日自分を励ましてください。頑張って生きてください。
わかりますその気持ち
私も今全く同じです
出来ることなら今すぐ死にたい
なんで私生きてるんだろう。何もできないのに
妹は優秀私は無能
今すぐにでも心臓に困ってる人いたら渡したい
励ましじゃなくてすみませんm(__)m
同じような状態今親から見放されました
僕も今似たような状況で、とてもお気持ちが分かります。
明日にでも死んでしまいたい。なんのために生きてるんだろう。沢山裏切って、全部自分が悪いのもあって、日々、自己嫌悪、憎悪に囚われてばっかりです。
私も今一緒の状況です。
もう生きる意味ないから明日にでも死にたいって思ってます
私は正直、今家出したいです。でも勇気がなくて部屋のベランダに布団と枕を持って出たら親が「何やってるんだよ、早く戻れ」といってきて、私は意地でも部屋に入りたくなかったのに、髪を引っ張られたり掃除機で叩かれたりされて無理やり入れたくせに無視＆放置プレイです。なんで部屋に戻すんだよ、いい加減放っておいてよと思わず言いたくなりました。
弟だけが愛されている、私なんか存在が薄いんだと思ってしまいました。
だから貴方様の気持ちがよくわかります...！！
あなたが頑張れないのは元気がないからです。元気は出そうと思って出せるもんじゃありません。よく「頑張れ」って言うけど「頑張って」生きなくても良い。人に迷惑かけようが甘えようが楽しく生きればいい。楽しく生きるってのは自分の気持ちに正直に生きるってことです。自分がやりたいことはやりたくなったらやる。嫌になったらすぐやめる。やりたくないならやらない。そうやって好き勝手生きてると、甘えてるとか迷惑ばっかかけてとか、あなたに嫌味を言うやつが出てきますがそいつらは楽しく生きようとしているあなたに嫉妬しているだけなので「負け惜しみw」とでも思って無視してください。
自分は何が許せなくて、何を素晴らしいと思うのか、それを少しづつ探してください。もう一度言いますがあなたが頑張れないのは疲れているからです。その状態で無理をするともっと大変なことになりますから休んでください。今は休むために全力を尽くせば大丈夫です
ここにSOSを送ったあなたは偉い。自分の辛さを言語化できているあなたは凄い。
ちょっとでも自分を肯定したら、「思い上がりやがって」とか「調子乗ってる」って言われると思うよね。でもそれ嘘だからね。本当は自分のことクズだなんて思うのは辛いと思う。でもあなたのせいじゃない。あなたはクズじゃない。あなたが周りの人に「自分はクズだ」と思い込まされているだけ。あなたが前向きになったら、周りの人はあなたに助けを求められなくなるよね？こんなこと言っても気づいてもらえないと思うけど、悩んでいるあなたが立ち直ることによって、自分に頼ってもらえなくなることを恐れている人があなたの周りにいる。その人から「自分は何もできない」「自分はクズだ」って思わされてるんだよ。そんなやつに気を使って、無理に自分を卑下する必要ない。落ち込んでる時に優しい言葉をかけてもらいたいと思うのは当たり前だから 周りの期待に応えられなくても、自分を責める必要ないよ あなたが期待を裏切ったからって怒る奴がいたら、そいつがおかしい
他人の期待は考えなくていいから、自分に期待することをやめないで欲しいと思った。 あなたの人生だから、誰に何言われてもあなたが納得する選択が1番正しい選択肢だよ。泣きたい時泣いて笑いたいとか笑ってムカつくときは怒って、やりたい放題生きていってください。我慢なんてしなくていい。「我慢しなきゃダメ人間になる」なんて嘘 それは辛いことから逃げることすら出来なかった奴が負け惜しみ言ってるだけ。
あなたの無意識があなたを良い方向に連れて行ってくれるからそんなに心配しなくて良い
私も今日、事実上、親に見捨てられ、もう関わりたくないとラインが来ました。原因は分かってます。特に夢もなく、部活も大した結果も出せないで、テストの点も悪い。挙句ギリギリまでそのテスト用紙を出さない。2年生の2学期中間、化学が赤で見せるに見せれませんでした。努力家で真面目で頭のよく、親の言う事をちゃんと聞く兄とは違い、成績は低く、努力も出来ず、嘘をつき、期待と信頼と信用を何度も裏切りました。でも、それでも、こんな私でも、それを差別する事なく、特に普通の日々を送らせてもらってました。だから、こんな私でも、生きてて良いと、笑ってて良いと、甘えても良いと、何処かで勘違いしてたんです。それを薄っすらですが自覚したのは1年の後半。自覚してからは嬉しいも、楽しいも、悲しいも、苦しいも、私は良くわからなくなりました。（多分ですけど私にそれらの感情を持つ価値が無いと、一瞬ながらも、そう思ったからです。出来損ないの、未完成の発展途上の私がそんな一丁前に、人間らしい感情を持つなんてそんなおこがましい事出来るわけないと思ったんだと思うんです。）
でも私は何故いつも自分が虚ろなのか、なんの感情も持て難いのか、わからないまま、何かに集中する事も出来ず、悩みに悩んで親に相談しました。そうしたから、こう帰ってきたんです。「お前は多重人格だからじゃないの？そう言って欲しいんでしょ？気持ち悪い。何になりきってんの？」と。予想もしなかった解答に私はフリーズせずにいられませんでした。“そう言って欲しくて打ち明けたんじゃない。” “どうしてそんなこと言うの？”そんな簡単な言葉を放つ事すら出来ないほど私はフリーズしました。しかし、親は（いつも怒られるとダンマリ気味だったので）「また喋らないの？ほんっと何の為に言いにきたの？」と言われどうして良いかわからなかったです。何を言えば良かったのか、そもそも言えないから明日ショックを受けた居たのに私はどうすれば良かったのか、きっと正解もないし、間違いもないと思います。
でも、それ以降私に対しての態度が冷たく、今日、要らない子になりました。でも、親からの最後のLINEを見た時、この胸の慟哭を何処にぶつければ良いのかわからなくなりました。
最後のLINEはたった４文字。「愛してる」
その言葉を見た瞬間、すぐに口先だけの嘘だなと思ってしまった自分が憎くて、恥ずべきで、恨めしく思うべきなのに、何故か、何度そのLINEを見返しても、どうしても、“ああ、愛しているのは愛しているかもしれない。けどもっと愛しているのは兄なんでしょう？”と思ってしまうのです。
いっそのこと死のうと思い何度自分の首を手で締め付け死のうと思っても、不可解な感情の何かが私を殺さないようにして、いつも死ねないです。その度に泣いて泣いて泣いて泣いて、朝が来なくて良いと何度も思いました。
今、私はこの拙い幼稚な文章を書いています。中学の頃、心に隠した夢は作家でした。でも、諦めて、区切りを切った夢でも、文字を打っているうちに心は弾むに近い感情があります。
あはは…こんな文章を打っても、親に捨てられたのは変わり無いのに、このサイトのどこかで救いを求めてしまいました。生まれてきてごめんなさい。
出来損ないでごめんない。お勉強が出来なくてごめんなさい。部活が上手く出来なくてごめんなさい。沢山の期待を裏切ってごめんなさい。平凡以下の下の下の下の私でごめんなさい。
お母さん、お父さん、兄さん、こんな私に愛をくれてありがとう。
私も親に見捨てられました。
兄は真面目で努力をするから何も言われませんが、私は、表だけよく見える、すっからかんの人間ですよ
でも、人生まだまだ長く、間違えることもそりゃ、ありますよ
今から少しずつ変われば大丈夫です。
焦らないで、自分のことを振り返って、一緒に変わりましょう。
今から変わればいいんです。
大丈夫。
ダメだと気付くことが大事。
お互い頑張ろう。
わかります。
あたしもそうだから。
親は弟ばかり期待する。
あたしはカス、たまに親にクズって
言われるよ。
でも、あたしはあたしだから気にしない。
気にするけど、勝手に期待されて、
ぐちぐち言われたくない。
だから、気にしないでください。
大丈夫。一人じゃないから。
大丈夫、大丈夫。
笑ってください。
バカみたいに、狂ったように、
笑ってください。
スッキリするから！
まりん
びっくりした
私と同じような人がいるなんて
私は劣等感を毎日感じながら
過ごしていたらすぐ諦めてしまう性格になってしまったよ
せっかく入った看護学校も
つらくてつらくて毎日辞めたいって思う。
看護師向いてない、無理だって
泣きながら、頑張るの疲れちゃったよ
見放されてもそれでも我が子。
可愛いから時にはうるさく言いたくなるのが親。
全ては子の為。
…って気づいたのは大人になってだいぶたってからだった、私は。
どんな出来損ないだっていい。
どこでもいいから就職して自分の力で生きていけるようになれば、最終的にはいいと私は思う。
学校の成績なんて学校卒業しちゃえばそんなに大して重要事項でもなくなるんだから。
あたしも、あなたみたいに
悔しがって泣ければいいのに
落ちぶれて先生に見放されても
ヘラヘラ笑ってる自分がいる
すべてを諦めてる
あたしの方がクズだよ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい
アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
どうしたらいいのかわからない
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。
ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
いまの気持ち
