宛名のないメール

死なずに今だけ消えてしまう方法があるなら知りたい。

死ぬのが怖くないわけじゃなくて、死にたいからリスカしてるわけじゃなくて

今日だけ消える方法がないかなって。

いっそのこと病名ついたほうが楽なんじゃないかって。

よくわかんないまんま、自分はしんどいって思っても世間から見たら当たり前。

なんか、病名ついてる人が羨ましくて。

でもこんな自分って変だから、誰にも言えないの。

人と接するときもさ、あんたは病気じゃないんだから、って言われたらそれで終わりでしょ

自分より苦しい思いしてる人がいるのはわかるけど、

そういう人と同じ対応されないのが余計苦しい

昨日は死にたかったのに、今日は死にたくない。

衝動的にもの壊したくなったり、自分を自分で首絞めたくなったり。

もし衝動的に死にたくなって死んじゃったら、どうしようって自分でも思う。

どうしたらいいのかわからない。

自分が何者なのか、自分はどの立場なのか

そもそも世間と自分の価値観が合わない気がする。

みんちゅ

186808通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私ね小四の頃病気になった。癌。あの時は生きたかった。でも今はあの時死んどけば良かったって思う。私は永遠に消えたいから。こんなこと思っちゃいけないって分かってる。病院で仲良くなった4歳の男の子亡くなっちゃった。だからね思っちゃいけないってわかってる。子の身で経験したから。ごめんねこんなこと思って。

ごろー

こんにちは、小瓶主さん

上から目線になってしまっている、
お返事で申し訳ありません。
伝えたいことがありましたので、
お返事することをお許しください。

以下は完全に私のなんの根拠もない考えです。

病名、治療法がないものもある。
つけてほしいというとつけてくれる医師もいる。

病名、実際とはかけ離れた偏見の目で見られることもある。

病名は免罪符にも別扱いにも偏見にも
どちらにもなり得るものだと私は思っています

小瓶主さんがお手紙の最後に書いた、以下の文章。
「そもそも世間と自分の価値観が合わない気がする」

私はこのことを大きな気づきだと考えています。

このことを感じたということは
少し生きるの楽になるヒントになると
私は思うのです

世間の価値観と自分の価値観という
２つを分けて、考えられるからです。

世間の価値観はXXXということのようだ。
自分の価値観はYYYだな。

ここで判断が出来ると私は思うのです
・ここはXXXに流されていよう
・ここではXXXの振りをしておこう
・これはXXXの振りもしたくないから
排除されない程度に離れておこう
・ここだけは譲れないからYYYだと主張しよう

私自身は多くの部分で世間との価値観とは
違う価値観をもっていると思っています。

また、世間の価値観として、当たり前とされることにとても負担に感じることがあります。

調子が良いときは大丈夫でも、
調子が悪いときにはとても負担になることもあります。

私は自分自身を変わり者・変人だと
思うようにしてから、
そして、行動自体も少し当たり前から外れるのも変人だからと
当たり前をゆるく考え、多少緩めに行動するようになってから、
楽になりました。

当たり前から少し？外れてはいる行動をするようになってからのほうが、
自分の調子が良くなった分、
周囲とのやりとりは良くなったと思ったのではないかと
自分では思っています。

不愉快に思われる箇所もあったと思いますが、
長々と私の考えにお付き合いいただき、ありがとうございました。

ハルイチ

はじめまして、ハルイチと申します。

たぶん病名付くなら、うつ病かな。大きく分けるなら気分障害。になると思います。

ただ、病名がついたところで、そのレッテルがどこに行っても付いて回るだけ。やっぱり病名も何もつかない方がいいかも。

今日だけ消えるなら、役を演じ切るって方法もあるよね。別人になって、別の名前を名乗って　全く違う趣味の服を着て、知らない土地へ行く。アメリカののラスベガスやディズニーランドなんかいいんじゃないかな。

そこで今までの自分を捨てきって、思いっきり楽しむ。

無理に死を考えても明日には変わるかもしれないし、苦しんでいる人に同情しても、それ以上のことはしてあげられない。

自分が何者なのか、自分がどんな立場なのか、その時々でみんな変わってしまう。世間の価値観も、世間を見る自分の目もね。

だから、今を生きていればそれでいいんじゃないかな。最後になってすべての答えが分かると思うよ。

秋原あかり

僕も、死にたかったのに死にたくなくなったり死にたくてたまらないときもある一回病気じゃないってなったら希望もないし終わりって思う。この苦しさをわかってほしくてでもわかってもらえなくてただただつらい私はだいだい死にたいからその心配はないけどたしかにその衝動で死んじゃったら怖いね…。

みんちゅさんの他の小瓶

一番平和なリスカ方法を誰か教えてください。リスカを辞めるのは無理。病気や精神的ダメージにおいて同情してほしくないとか、そういう人っていると思う。けど私は、そうだよね、とかしんどかったよねって言ってほしい。傷がないのが不安で怖くて、嫌なこととかがあったわけでもないのに切りたくなる。傷があってこその私。傷がないのは私じゃない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてると情けなさすぎて死にたくなる。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。全ての愛へ死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたいこんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。なんかごめん。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。デリカシー皆無な兄がうざい理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…

病気のほうがよかった。死なずに今だけ消えてしまう方法があるなら知りたい。今日だけ消える方法がないかな