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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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お返事書きたいのに書けない。ごめんなさい。みんなの小瓶読んで共感したり救われたりしたりして、お返事書こうとしても何故か書けない
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お返事書きたいのに
書けない
ごめんなさい
みんなの小瓶読んで共感したり救われたりしたりして
お返事書こうとしても
何故か書けない
たった1行でも
救われるかもしれない小瓶にお返事できない
辛い
わたしは弱い
みんなを救いたい
柊 夕妃
186448通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
柊F@一緒に頑張ろう、生きよう
見てくれただけで。
私は満足ですよ。
ごろー@ワードウルフ
こんにちは、猫神先生。
これは私の妄想であり、
先生の気持ちに寄り添えている
お返事ではないような気がします。
私の自分勝手なお返事をお許しください。
この人ならと思える人に
以下の文書を
定型文として、
お返事をしてみるのはどうでしょうか?
「うまくお返事は書けないけど、読んだよ。」
私は頭である人の小瓶を想像して、書きました。
その人なら、そのお返事を見たら、
すごくすごくよろこんでくれると私は思ったんです。
自分勝手なお返事、失礼しました
ななしさん
謝ることないよ。
ほかの子だけじゃなく、あなた自身も救ってあげてほしい。
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柊 夕妃さんの他の小瓶
急に希死念慮きた。気分落ちる落ちる。お薬ないからずっと幻覚、幻聴する。平気なフリしてるけど本当は平気やない
こんにちは。柊夕妃です。質問されたから答える
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近メンタルが安定してなくて、自殺思考になってしまいます。理由としては、椎間板ヘルニアになって慢性的な痛みが精神的に来ていることです
必ずなってやる…!私は今日とある約束をした。「この5人で歌い手になろう」ととあるメンバーと歌い手になる。これは約束
9月か、早いね。今年も残り3ヶ月
俺さ、最近、学校に行けなくてさ、苦しんだよ。人の視線とか、話し声とか、敏感に感じ取っちゃって、全部が敵に見えて、怖い
妻に何もかも否定される。自分なりに考えた上で動いているつもりなのだが、家庭内の言動に否定の言葉を浴びせられる。段々と自分が居ないほうが家族が楽しそうにさえ見えてくる
死にたいでも、怖い。死ぬのが怖いんじゃなくて死んだあとが怖い。どんなことになるのか自殺なんかしたら地獄とかに行くんじゃないか
ダメだ。もう何も考えたくない。ずっとボーッとしてたい。寝てたい。何もいらない。何もしないで、ずっと寝てたい。死にたいかと言われるとそうじゃない。「今」から逃げたい
ゆるいアニメ教えて
向いてなかったのかな。頑張れてなかったのかな。部長になったとき誰かが言ったように、私じゃなくてあの子がなればこんなことにはならなかったのかな。私はどうすればよかったのかな
可哀想な自分
夢を諦めたくないけれど。調理師になって自分のお店を持ちたい。これが私の夢です。ですが母やおばあちゃんに「夢が変わってしまっても、他の道に行けないから、高校は専門学校は辞めときなさい」と
もう嫌。どうしてこんな事になっちゃったんだろう。そんなこと、自分が一番わかってるのに。自分が悪いのに。心の何処かでは、他の人のせいだと思ってる自分がいる。そんな自分も嫌になる
一緒にじさつしてくれる方いませんか?
そうだ。放て。合言葉
母を残して死なない。自分を大切にしてくれる友達や家族がいる。守るべきペットもいる。それでも死にたい。でもお母さんは私が死んだら、生きていけないだろうな
お知らせ
いろいろ遅くなってしまいすいません。(2023.9.26)
8月29日と9月7日にサポーターのご入金をいただいた方へ(2023.9.18)
他の小瓶への批判などを小瓶で流さないでください(2023.8.28)
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