最後のメッセージ 後悔はしないよ 今までたくさんありがとう

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私は今を生きている。必要とされたい。ねぇ生きてていいのかな。私に生きる価値なんてないよ。なんだか上手くいかない。今私には好きなことがある。もしかしたらそれに依存しているのかも 最低な私。普通じゃない私。変わってしまった私。だけどそこが幸せでした。 高校生活でチャラい先生…… 勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。 おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。 新学期 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと デリカシー皆無な兄がうざい 3月からのわたし。だらだらと。