もふの存在が家族を苦しめてる気がする。

もふね、小6の2月、精神病院に入院してたの。でも、環境がもふには合わなくて治療とかの話してる場合じゃなかったけど笑。
でもさ、入院したんだからお金はめっちゃ無駄になってるはずじゃん？
だからね、親が違う病院行く？ってその別の病院に行ってくれても迷惑だと思ったり、病院がトラウマになってたりで誰にも言ってないけど良くなってる気がしない。
最近、家でママと話してるとね、ママの声、苦しんでるような声になってるって気づいたの。
パパとママ、最近仲悪くなってる気がするし、それももふのせいかも。
だから、もふの存在が迷惑になってるんじゃないかなって。
ママだけじゃないし、妹も友達も、もふと一緒にいる人はみんな不幸になっちゃう。
呪いでもかけられたのかな笑。迷惑な呪いだよね。

部活のことでも、最近大変でね。
吹奏楽部に入ってるんだけど、夏ってコンクールあるじゃん？
そのメンバーに、選ばれたの。
もふね、最初はやる気満々だった。でもね、なんか自分の音の良さがない気がして。
自分でどうしても納得できなくて、地区大会前の1週間、部活サボってたの。
ママは、舞台のもふを見るためにチケットを事前に買ってたからか、コンクールには出てほしかったみたい。
でもパパは、うつ病（もふの病気）のことを調べてるらしいから、無理にでなくても良いって言ってくれた。
でもさ、普通に考えて病気のせいにしてお金を無駄にするって最低じゃない？
だから、出ようとは思ってた。
でも、練習をまともにやってない奴が急に本番だけ来て上手に吹けるわけ無いじゃん？
だから、コンクール出るのやめたの。
本番は楽器運び担当でいいやって思って。
本番、みんなが吹いてるの見て羨ましかったけど、もふがやる気でないのを病気のせいにして練習しなかったのが悪いじゃん？
県大会も出ないほうがいいのかな。

もふね、もうそろそろ限界かも。
元気なやつを振る舞って、無理に笑って。
何がしたいのかも何もわかんない。

もふなのだ！🎲🌟🎼

183926通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

チアト

こんにちわ、もふさん。
お疲れ様です。
取り繕って、色んな人に自分を良い人に見せるのって、かなり苦しいですよね。
うつ病とかって、やっぱり苦しいと思います。
色んな苦しいが重なってて、大変だと思います。
きっと私は健康なんだろうけど、いつも疲れて家族に迷惑かけちゃって。
もふさんみたいに病気でもないのにな、って自己嫌悪になっちゃいます。
最後に一つ、気に食わないかも知れませんが、あなたはあなたです。
ゆっくりゆっくり自分のペースで、親に逆らってでも生きていきましょう？

ななしさん

うつ病とかのこころの病気は周りから病気に見えないから、余計に苦しくなりますよね。

私もうつ病・適応障害と診断されたので、
『私は本当は病気じゃなくて甘えてるだけではないか？』
と考えてしまって余計に苦しくなる気持ちは経験があるので、もふさんの気持ちは分かるつもりです。

私は病気で膝を手術して、手術の傷がまだ治ってなくて、普通に歩けないのですが、大きな傷跡がまだ残ってるので歩けなくても仕方ないと思えます。
傷のせいに出来るし、周りが見ても痛そうに見えるから。

でもこころの病気は見えないから苦しいです。
ご両親や周りの人が理解してくれることを願ってます。
そしてもふさんの気持ちが少しでも楽になってくれることを願ってます。

✵廉✵

無理に笑わなくていいんだよ。
君は君なのだから。
しんどいならしんどいって
言って、苦しいのなら
苦しいって言ったらいいよ。
自分をくくりつけたら
よけいになにもできなくなるよ。

もふなのだ！🎲🌟🎼さんの他の小瓶

もふからの重大なお知らせ。もうやだ！ヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝみんなのお悩み相談小瓶。なんでもいいよ。報告でも、楽しかったことでも、嫌なことでも、なんでもいいよ。だから、ここに何回でもいいからいっぱい教えてほしいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ いじりだって刃物になる「短編小説」「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい妹よ、私の目の前からいなくなれ誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。