これは、私が私自身に向けたものであり、みなさんにも届けたい言葉です。
是非、目を通してみてください。
自分は何のために生きているのだろう。
…そんなこと考えるだけ無駄。だって、私たちは神様に生かされているのだから。
自分の意志とは関係なく身体は勝手に呼吸を繰り返す。
呼吸は、止めようとしたら苦しいし怖くなる。自殺もそう。
死のうとすると、怖くなる。
死にたいって思うのに、生きていたい、息をしたいって思ってしまう。
どんなに苦しくても、辛くてもみんな、みーんな結局死なないじゃない。
みんなの価値を、私は知らない。
私の価値を、私は知らない。
だから、みんな「死ね」とか「キモい」とか言う。
「死ね」の意味を理解している？
「キモい」って人に言って良い言葉？
ちがうよね。「死ね」も「キモい」も、誰も口にしちゃいけない言葉だよね。
「死ね」って「キモい」って平気で人を傷付けたり、殺したりできる。
「死ね」って言って、死んじゃったらどうするの？
「キモい」って言って、泣いたらどうするの？
あなたに、この言葉を発する権利はない。誰も、これを言っちゃいけない。
私は、今、ひきこもり。だけど、みんなの気持ち誰よりも理解してあげられる。
私は、今日、学校に行こうとした。でも、無理だった。
学校に行けなかったのは、悔しかったけれど、学校の前まで行けたのは進歩だと思った。こんな自分を褒めてやりたい。
みんなが当たり前のようにしていることを、私はできない。
だからといって、嘆くのではなく、努力をしてみる。
そしてそんな自分を褒めてあげる。
「頑張ったね」って。
ほら、あなたを愛してくれる人が居るよ。
１人じゃない。
寂しくなんかないよ。
名前のない小瓶
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お返事20通
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お返事が届いています
私も、当たり前のことが出来ません。
ちょっぴり頑張ったとしても、
なかなか自分を褒めてあげられないことが
苦しいというか悲しいというか…。
私は、不登校だった経験がありますが
そのように自分を褒めたりせず
否定してばかりでした…。
あなたは本当にすごいです。
これからも、ご自分を褒めてあげてください。
勇気が出る優しいメールありがとう！
私は、今、ひきこもり。だけど、みんなの気持ち誰よりも理解してあげられる。
って、本当ですか？
引きこもりたくても、生きてくために引きこもれない人の気持ち、誰よりも理解できるんですか？
「みんなが当たり前のようにしていることを、私はできない。
だからといって、嘆くのではなく、努力をしてみる。」
の部分は前向きですごく素敵だと思います。でも
「私は、今、ひきこもり。だけど、みんなの気持ち誰よりも理解してあげられる。」
については、え？って思いました。
ひきこもりの子どもを抱えた親。
ひきこもりの生徒を受け持った教師。
ひきこもりの兄のせいで馬鹿にされる弟。
ひきこもりの同級生のせいで、代わりに当番をさせられる子。
仲良しの子がひきこもりになって、孤立している生徒。
彼らの気持ちが、痛みが、苦しみが、誰よりも理解できるというのでしょうか？
私もひきこもりでしたが、理解することはできません。
私なんかには計り知れない苦労があるのだと思うので。
せめて「誰かの痛みを理解できるかもしれない」とかなら良かったのですが…
でも、少しずつでも頑張っているあなたは素晴らしいと思います。
一歩ずつ進んで行ってくださいね。
結局誰しもが悲劇のヒロインで
誰しもががんばっている自分に酔う。
そんなおばかさんな人間が嫌いだから、自分自身も嫌いです。
まだ学生さん。
人生悟れてはいないよ。
でも前向きになるのはいいこと。
BUMP OF CHICKENの言葉だったかなぁ
『とりあえず汗流して 努力をしたつもりでいただけ』
この言葉に私は衝撃を受けました。
主さんがそうなりませんように。
沙樹
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
お返事ありがとうございました。
気持ちを理解できるの？ってお返事が来てましたが、私だって引きこもりたくても生きていくために引きこもれないような状況に追い込まれている一人です。
学校行かないと、留年だとか、就職できないとか…就職できないって収入を得られないってことですよね？それって、生活費を稼げないってことですよね？生活費を稼げないのは、貧乏で食費も稼げなくて、生きていけないってことですよね？、私は、あるいみ社会に脅されています。
引きこもりっきりじゃ、社会のくずに過ぎないと、社会の歯車になれない奴は人間として必要ないと、そうやって、脅されています。
悔しいけど、苦しいけど、辛いけど、キツいけれど、私には、社会のくずだの言われて反論する気にはなれません。
だって、私は私自身で社会のくずだと決めつけているから。
だから、そういうのを改めて認識したとき、私の存在ってなんなんだろうって考える。
でも、今は、私にとってはそんな考え捨てた方が身のためだと病院で教えてもらいました。
だから、きっと引きこもりたくても引きこもりになれない人の気持ちも分かります。
急かさないで欲しい。
ちゃんと頑張るから、ゆっくりでいいじゃない、どうして？少しくらい休憩させてよ、皆が怖いの。人が私を見てる。怖いの。
これが私の、心情です。
少しはあなたとも被りませんか？
私だって全てじゃないけど、理解してあげられる。それは、確信的なんです。
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
簡潔に話しますと、「理解できる」には、相手の気持ちになって考えれば誰だって相手を理解することぐらい可能なことなのではないでしょうか。
私と仲の良い、親友とも呼べる彼女は、私が学校に行かないせいで１人きりのような状態になっているようです。そして、彼女は私に「淋しい、学校来て欲しい」と言ってくれます。そのおかげで、彼女は、とても寂しくて孤立していて、人に抱きしめて欲しくて、愚痴を聞いてくれる相手が欲しくて。と思って居るのだろうなと思いました。
私のような問題児を抱えた、両親の心情は、父親は「お前のこと理解できない」と言われたので、つまりは私のことが分からなくて正直戸惑っている。ということと、自分の娘がろくに学校行かないでベッドに籠もりっきり、そして最大のお父さんの心情は何故私が病院に行っているのか、病院に行く理由は？効果は？何故行く必要がある？という心情だと思います。
そして、私を支える上で最も協力者の母の心情は「本当は、学校に行って欲しい。だけど、学校行かせてリストカットをするくらい苦しめるのは嫌だ。」ということ。それか「自殺をされたら困る。だって、自殺の子供を持ってたっていわれるの嫌だもん。」だと思います。
学校の担任の先生は、私に、「私を学校に行かせる計画をたてるのは楽しい」と言っていました。それが本音かは知りませんが、多分、私を入学する前から目を付けていたと言っていたのでそれが正直な答えなのでしょうね。
私には、分かります。
顔色を伺いながら生きてきた私には、顔を見るだけで怒っているのか笑っているのか分かります。
そして、他人の心情を勝手に想像して理解した気持ちで居る私には、きっと、「お前に何がわかる」というような返信がくるのでしょうね。
ふふっ、それはそれで良いのです。
皆様お返事ありがとうございました。
あなたのことがよくわかりました。
「理解して“あげられる”」という上から目線。
あなたのいう相手の気持ちは、すべてあなたの「憶測」でしかありません。
相手の心を見透かした“つもり”になって楽しんでいるのかもしれないけど、あなたは優越感に浸って自尊心を守っているに過ぎません。
あなたには、それ以外に誇れるものがないからです。
他の長所を探しましょう。
その驕りを捨てない限り、あなたの周りからはどんどん人が離れていきます。
私の知人がそうです。
彼女はなぜ自分が嫌われているのか、孤立しているのか…理解できていません。
あなたは狭い世界しか知らない。
ネットの中などの「他人の経験」しか知らない。
子どもだから、ひきこもりだから、実体験が圧倒的に少ないのです。
ひきこもりの経験は「無駄」ではないけど、ひきこもった経験や通院経験なんて、毎日を活動的に過ごしている人に比べたらちっぽけなものです。
それだけは肝に銘じておいてください。
何より、子育ての苦労も知らないあなたが、あなたのご両親の心情を述べていることについては軽く失笑です。
もう少し他人と関わってみましょう。
もちろん、ネットではなくリアルで。
恋人なら１人、友達でもたった３０人程度いい。
その人数と深く付き合ってみれば、「他人の心は理解しきれないものだ」という当たり前のことが実感できるはずです。
長文で失礼致しました。
他人の気持ちを考えようと思えるあなたが、もう少し他人の気持ちに寄り添える人になってくれたらと願います。
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
分かりました。
ありがとございました。
じゃあ、死にますからさようなら。
別に死ねとか誰も言ってないじゃん。
そうやって理解してもらえないと、すぐに死ぬとか言うようなところが、理解してもらえない原因の１つじゃない？
じゃあ、すべてあなたが正しいと認めてあげなきゃいけないの？
気が済まないの？
再コメ失礼します。
批判もそれはそれでいいのです、と言ったのはやはり強がりでしたか..
私はすぐに人のことをわかった気になってしまうタイプです。
同じかどうかわかりませんが、それこそあなたの感情が少しわかる気がします。
自分が価値が無いようで不安だから、人の役に立ちたい、そんなように見えます。
もちろん、悪いことではありませんね。
でもそれをやろうとして、うまくいかなかったり、感謝されなかったりで死にます、はやはりうつや情緒不安定の方の過剰反応かと思います。
ここはネットなので、少々きついことを言われる方もいらっしゃいます。
でもあなたに何か伝えたいという気持ちがなければ、人生の貴重な時間を使ってコメントしないでしょう？
厳しくても、皆さん優しい方なのです。
読んでくださって、ご返答されてるのですから。
完全スルーは寂しすぎますよね。
どうか落ち着いてくださいね。
まずは、もし行かれてないのであれば、できるれば心療内科に行かれてください。
あなたの幸せを願ってくれてる方がいらっしゃるのですから、心穏やかに、優しく生きていきましょう。
沙樹
追記です、しつこくてごめんなさい
私の友達は23歳で自殺しました
自殺する方は、本当に多いんですよ。
沙樹
あなたの言葉に同感です。
死ねって言う人は死の意味がわかってないのです。
ちょっとした軽はずみな言動が
誰かの死につながりかねないことを知らない人が
要するに自己中の人が
死ねって言うんですよね。
「自分の前に壁があるのならばそれを扉に変えよう」
そんな言葉をどこかで聞いたことがあります。
壁が扉に変わる時
自分は大きな成長を遂げるのです。
その扉の先には自分が思ってもみないことが待っているのです。
そして。。。
２０%の喜びを味わいたければ
８０%の努力をしないといけないのです。
自分が喜びを得るためには
自分でそれだけの努力をしないといけないのです。
私はそうして今まで生きてきました。
これからも生きて行くことにします。
自然に神様に召されるまで・・・
今まで色々ありました。
勿論いじめもあったし、親友に裏切られたことだってあった。
死にたいって思った。
でも
ホントに自分は死んでいいのか？
自分を待っていてくれる人はいないのか？
そう考えた末今があるのです
生きてて良かった
今でもそう思います。
辛いのはその時だけじゃないけど
時には楽しい事だってあるというのを知りました。
ちょっとだけ・・・
引きこもりするのは人それぞれだけど
引きこもり出来ない子だっているっていうのも
覚えておいて欲しい。
いじめられて引きこもりたいけど
親に虐待受けたり
追い出されたりする子だっているからね？
ひきこもりだから誰よりも気持ちが分かるって言うのは
少し違うから・・・
言葉はきついかも
しれないけれど、
お返事をしている人は
みんなあなたのことを
考えながら
お返事を送っています
もうちょっと
じっくり読んでみて
受け止めれるところは
受け止めてみたら
どうでしょう？
「死ね」の意味を理解している？
とかいいながら自分は
「死ぬ」の意味を理解してないじゃん
そういうふうに
自分にとって都合の悪いことはすぐ無視するから
これだから引きこもりは、って言われちゃうんだよ
主張するだけじゃなくて
もうすこし、他人の話しもちゃんと聞いてみたらどうかな？
すんません、横レスです。
この小瓶主さん、小瓶やお返事を読む限りですが、
発展途上中の人ですよ。
私は、自分自身のことに対しての取り組み方、
前向きで建設的で、コツコツさんだな、と思います。
（ゆっくりがんばれ、休み休みでいいから、基本マイペースで）
そういう過程で、主さんは、それまでの生き方の中からでは
見えなかった視点で物が見えるという経験を、ちょこちょこされて
来ているのではないか？と思います。
ただ、小瓶を読んでいる人の中では、気がついている人は多いと
思いますが、
当人さんは、現在の現時点では、今見えているもの中心で
物を見ています。
＞私は、今、ひきこもり。
だけど、みんなの気持ち誰よりも理解してあげられる。
私もご多分に漏れず、ここにのみ、ひっかかりがあります。
一を知って十を知った気分になっていると思います。
私も、結構この時期長かったので、思考回路は理解出来ます。
（＝しっかり相手と直接お話をする前に
相手の顔色を見ただけで、相手を決めつける）
時に相手の顔色がわかることで、事実、
相手の思っていることが、ズバッとわかる（一致）していることはあります。
だけど、ここは、私も反省込みですが、
仮に、そうだとしても、そのやり方で押し切るのは
あんまりよくないんですよ。
結局、ベースにあるのは、よい時も悪い時も
相手の顔色によって、こちらの出方を変えるということなので。
受け身というか、主体性がない。
でも！それは、正直、本人の経験なしでそれを解れ！というのは
かなり難しいと思います。
あんたも、お返事もらって、自分と意見が合わなかったからって、
すぐ「死ねばいいんでしょ」みたいな
白黒思考（ゼロか百か）はやめなさい！
なんのために病院行って、先生との間から学ぶものを得かけているのか
わからんじゃないか。
せっかく、自分の中の芽を育てかけているのに。
自ら捨ててんじゃん。他人の意見に左右されんな！
左右されるのは仕方が無いから、
なるべく、ニュートラルに戻る練習はしろ！
コツコツ育てながら、その時点で自分が正しいと思うことを使って
外の人と少しずつ関わりながら、
修正、訂正、修正なしの続行など、しながら、
生きやすくなっていくものではないか？と思います。
何じゃその考え！と言われても、自分がいいと思えば
グイグイ行けや。
で、ほんとに自分が、これは変だな？と思ったら
その時点で、修正、でいいんじゃねーの？
他人が、何じゃそれ、と思うこととは、また別の問題です。
（うまくまとまりませんでした、スマン！）
まいたん
宛メも皆さんのお返事も読ませていただきました。
うーん。人の気持ちは本人にしかわからないと思うよ。
家族にも友達にも言えない悩みってのがあるからね。
私は見た目は普通の学生だけど実は同性が好きで悩んでる。
誰にも言えないからこの気持ちは本人にしかわからない。
あなたみたいに自分を大事にするっていいことだよ。
でもときには自分に厳しくならなきゃいけないと思うな。
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
私は、多分、いや、絶対おかしいんだと思います。
理解してもらえないから、死ぬって言いました。
それで、リストカットして血溜まりを作りました。
でも、死ねませんでした。
すごく、すごくムカつくこと言います。
お前になにがわかんの？私はさ、なにもかも我慢して生きてんの。
我が儘で贅沢って、周りのやつらは思ってるのかもしれないよ。だけどそれがわたしなんだもん。かえようないじゃん。
しかも、周りが離れていく？ふざけんなよ、私はいかれてるから見せ物にされてんの、んで、「あのこ大丈夫？」って白い目で見られてんだよ。
私は、優しいから、いままで裏切られてもちゃんとその人を理解して、仲良くって言われたからしたよ。
そしたら、私は悩み解除道具みたいな扱いで、いじめられてる奴は私に助けを求めてくるし、結局、いじめられなくなったらべつんとこ行くし。
私は、ひとにうんざりしてんの。
ムカつくんだってば、あんたみたいに人の苦労も知らずに否定してくる奴が。
でも、私は、そんなんじゃ泣かないし、自分を変えようとも思わないよ。
だって、りようしてくんのはそっちじゃん。
私が優しい人間だと思った？
バカじゃない。
私はプライドが高くて、心の中ではお前ら人間バカにして生きてんだよ。
病院通いだけどさ、なめてんの？
私は、こんな私が大嫌いで、お前に否定されたからリストカットしたんだよ。
意味分かる、脳みそでよく理解しろよ、私がリストカットしたのは私を批判したあんたのせい。
それくらいわかるよね。
それくらい、私は柔軟で馬鹿でアホで抜けてんの。
人の言葉で人生さゆうされる馬鹿なんですよね。
わからないでしょ？
私は、あなたのしたに居るから。
私は、人間の真下にいるから。
そうやって綺麗事並べて気持ちいい？あぁ、そ、じゃあいつまでも私に説教しとけよ。
私は、聞く耳さえもたねぇから。
私、嫌いになった？
なるならなれよ、くそにんげん。
…て、私の心は言ってます。
うん、だからさ
あんたになにがわかんの？でしょ？
理解できるよって、言われても..でしょ？
あなたは同じことをしているんだよ。
あなたが言ってること
矛盾してるのわかってるんだよね。
それならそれでいいよ。
好きなだけ自分の心のままに生きればいいと思う。
それが偽りのないあなたなんだから。
人は離れていくだろうけどね。
でもそれを人のせいにしちゃだめよ。
リスカは私もしていたし否定しない。
リスカではなかなか死ねないっていうのはわかってるよね？
批判するならそれはそれでいいのです、と言っておいて
いざ批判されたら、あんたが批判したから私はリスカしたんだ、あんたのせいだ、はあまりにもおかしいでしょ。
皆さん、あなたを追い込んでいるのではないよ。
現実を言ってくれてるだけ。
あなたがまだその現実を受け止めきれないだけ。
少しずつ、成長して、大人になってください。
そしてできることなら大人になっていつの日か、この宛めをもう一度読み返して、自分を見つめ直してほしいと願います。
沙樹
「あなたのことがわかる」と言われたら、「私の何がわかるの？」って思いますよね？
私も親や親の恋人のことで悩み、幼少期は頭がおかしかったです。
不登校（と言っても家から出ないと怒られるので、学校へ行くふりをして家の裏に隠れたり、友達の家に逃げたり、別室登校をしたりしました）もしたし、今も摂食障害や体の問題で悩んでいます。
それを簡単に「わかる」なんて言われたら、「はぁ？」って思います。
小瓶主さまもそうですよね？
「みんなの気持ち誰よりも理解してあげられる」と言われたら、昔の私なら「お前になにがわかんの？私はさ、なにもかも我慢して生きてんの」と思ったと思います。
私には幼稚園からの親友がいます。
その子はいじめ・ＤＶ・離婚・不登校・家出・自殺未遂・・・いろいろあったけど立ち直ったのに、高校生で親を亡くしました。
お葬式で気丈に振る舞う彼女を見て、いつも被害者づらをしていた自分がとても恥ずかしい人間に思えました。
他人のせいにするのは楽です。
でも、自分の行動は全て自己責任なので、他人は代わってはくれません。
自分が正しいと思うことがあるなら、それに従えばいいんです。
自分に合わない意見なら、受け入れる必要はないと思います。
無視してもいいんです。
自分が傷つかないためにも、逃げることは時に必要です。
でも小瓶主さまは、優しいお返事や前向きな部分を無視して、厳しい部分だけを受け取ってしまっているのではないでしょうか？
もっと自分に都合良く解釈してもいいような気がしました。
まいたんさんのお返事は耳が痛かったけど、思い上がっていた小４のころの私に聴かせたら人生変わっていたかもしれません。
（というか今でも耳が痛いです・・・またちょっと変われそうです（笑）ありがとうございます！）
あや
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ
ぽちゃまとの交換ノート
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
38年生きたのは。
ただの偽善者
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
今日の出来事
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
俺は女じゃねぇーーーーー！！！！
デリカシー皆無な兄がうざい
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
