俺は特級呪物か人間か分からなくなってしまいました。

タイトルの通りです。
彼女と別れて復縁を願うも、友人と元カノが俺の事を特級呪物扱いして、ネットに広めて、居場所を失い、自分が人間なのか特級呪物なのか分からなくなってしまいました。その事が未だトラウマになってます。

俺は自分が特級呪物だと思ってます。高校卒業して入った会社でパワハラ食らって1年もしないで会社辞めて、今では週4のバイト生活…情けないですよねww
最近また好きな子が出来て、よく2人で遊びに行ってるんです。この前は6日に横浜に行くって話を決めてて、横浜へのルート構築をしてたら、
弟(専門学校受験予定)から、社会人なんだから、遊んでんなと怒られる始末…大学生だったら遊んでても怒んねぇよ、おめぇは高校卒業後就職を選んだんだろ！遊んでんな！と言われました。
その言葉でもう何もかも頑張りたくなくなりました。
もう辛いです。ニートじゃないのに風当たりが強くて、頑張ってもこんなんだったらもう自殺して楽になった方が、保険金入った方が親と弟のためになりますよね？

ゼロ

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葵〜あおい〜

そんなこと絶対にないですよ。
第一別れた途端友人と一緒になって居場所をぶち壊した元カノとは別れて正解だと思います！
パワハラもする方が100%悪いと思うので小瓶主さんは絶対悪くありません！
あと弟については人の人生に口出しするな‼︎って私は思います、「高卒で仕事をしたら恋愛はダメっていう憲法も法律もルールもねぇし、世の中みんな高卒で仕事をしながら恋愛している人はそこらじゅうにいるぞ！」ぐらい言い返しても問題はないとおもいます！

なんか勝手にヒートアップしてしまいすみません。
元カノさんや弟さんをかなり侮辱する発言をしてしまい申し訳ございませんでした。
もし不快だったら海に投げ捨ててもらっても問題ありません。
とにかく自信を持ってください、自分は応援します！

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もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。高校生活でチャラい先生…… 冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。煙に巻くな。あなたはほんとうのぼくを見つけれる？障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む悪口を言われていてつらいです。本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。闇深い一家。素晴らしき一家わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる