母のグチ電話がつらい。私は母との電話が嫌です。マシンガンのようなグチと近況報告を30分近く聞いていると、気持ちが悪くなります。自分がゴミ捨て場になったと錯覚してしまいます。

私は母との電話が嫌です。
マシンガンのようなグチと近況報告を30分近く聞いていると、気持ちが悪くなります。
自分がゴミ捨て場になったと錯覚してしまいます。

毎日電話がかかってきます。
着信履歴を見るたび内臓がギュッとなる感じがします。
もう電話をかけてこないでほしいです。

小学生の頃から毎日のように母の愚痴を聞いてきました。
祖母・父・兄など身内への悪口がほとんどでした。過去に私はこんなひどいことをされたと、母から同じ話を何度も何度も聞かされました。
私が家族と仲良くするのは悪いことのように思えました。
私だけはかわいそうな母の味方でいないといけない、そんな使命感に燃えていました。
しかしある日、

お母さんは子供じゃなくてお父さんが1番なのに、お父さんは娘を1番可愛がるんだよね。
お母さんの片想いだよ。

と愚痴を投げかけられ、全部が気持ち悪くなってしまいました。
正義の味方のつもりが、私はむしろ両親の中を引き裂く邪魔者だったのです。
当時はすごくショックでしたが、今となっては小学生にそんな言葉を言える気がしれません。
まあ言った本人は忘れているのですが。
しかし愚痴相手の日々は未だに続いています。


明確に不調が出たのは一人暮らしをして、母から毎日電話がかかってくるようになってからでした。
昼間でも着信はあります。
でなければ何回でもかけてきます。
私は電話に出られない自分はダメな人間だと思い込みました。
ダメな私は死ななきゃいけないとさえ思っていました。
今思えば毎日何回も電話をかける方がイカれています。
しかしどんなにはけ口にされようと、私は母から好かれたいのです。最早、呪いです。
サンドバッグの責務を果たさないことで、愛されなくなるのではと不安で仕方ないのです。
しかし電話に出ようとするといつも吐きそうになります。

結局、爆発してししまい母にもう電話で愚痴を聞くのはつらいと泣きつきました。
しかし母は

私も辛かったから仕方ないでしょ。他に言う人がいないから我慢したらおかしくなる。

と逆ギレし、その後またいつもの祖母の愚痴を言いました。
電話の数は減りましたが毎日連絡があるのは変わりません。

私は何不自由なく育ててもらい、愛も与えてられていました。
暴力はほぼなく、尻を叩かれる程度でした。

しかし怒られる時は両親から
 そんなだから嫌われる
と激しくダメ出しを受けてきました。

そのため母の愚痴程度、聞いてあげられない私がおかしいと心の中では思っています。
理屈ではおかしいと理解しているのに…

そして今日も母から電話がかかってきます。
作業をしながらだと幾分か聞き流せるので、
夕飯を作るタイミングで話すようにしています。
やはり一方的なはなしを何もせず聞くのは毒が溜まりすぎます。

出なければいいのですが、母は祖父からの遺産を引き継いでおり小金持ちです。
最近はテレクラだと割り切って電話に出ています。
自分の話は必要最低限にし、相槌で相手が聞きたい言葉だけを返すようにしています。
自分が浅ましくも思えますが、迷惑料くらいふんだくりたいです(笑)

ラインは調子が悪いと嘘をついてブロックしてしまいました。
しかしショートメッセージは毎日来ます。
彼女の私への執着が恐ろしいです。
都合のいいサンドバッグがいなくなるとストレスが溜まってしまうのでしょうが…

もっと酷い毒親は世の中にたくさん居ますが、
やはり辛いものは辛いです。
最近やっと心からそう思えるようになりました。

母の愚痴は子供の心を二つに引き裂くそうです。
もっと酷い親がいることが事実でも、愚痴を聞くのが辛いのも事実です。努力不足ではないです。

気持ちを吐き出せてかなり心が軽くなりました。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。