私が死にたい気持ちを抱えていることを、家族は誰も知らない。学生の時はなんとか踏ん張れても、社会人になってからは全くダメだ。

私が死にたい気持ちを抱えていることを、家族は誰も知らない。

母には遠回しで「長生きしてても良いことないからもう早く終わればいいのに」みたいなことを話の流れで言ったことはある。

学生の時はなんとか踏ん張れても、社会人になってからは全くダメだ。職業選択の時点で間違っていた。人付き合いが苦手だと、早いうちから認めればよかった。

働いた時期もあったけど、周りと同じように出来なくてフェードアウト。断続的にひきこもりをくりかえしている。

今はひきこもりつつ、長らく在宅ワークをしているが、自立できるほど稼げていない。

他にも在宅でできる仕事はないかと、探しては見つけて着手して頑張ろうと思っていたのに、、今年の春先から燃え尽きてしまった。

燃え尽きた理由がいまいちよくわからない。多分、外で働けていた頃や、弟の稼ぎと比べてしまってモチベーションが下がったんだと思う。

昔と誰かと比べても、自分がみじめになるのはわかっているのにやめられない。私は頑張ってもこれだけしかもらえない… なんだかアホらしくて情けなくなってくる。
「みんなができるなら私にもできる」と思えた日はだいぶ昔にあったはず。これからはそんな日はこない気がする。

数ヶ月前、心の支えだった愛犬が虹の橋を渡った。病気でつらい思いをさせてしまったことが心残りだ。

最期のときに、どうしてもっと優しくできなかったのか。心の狭さ、余裕のなさ、自分がいかに無力であるかを痛感させられた。

愛犬が苦しむくらいなら、自分が代わりになりたかった。こんないい子が苦しむのはおかしい。出来損ないの自分がいなくなればよかったって今でも思っている。

今後のことを考えると、鬱々とした気分になる。目を覆いたくなるような現実と向き合う自信がない。

最近、母も歳のせいか体調が優れない日が年々増えている。家族ひとりでも欠けたら、私は生きていけそうにないから、最悪の結末を想定するようになった。

消えたい気持ちが常にあるなか、出来ることを増やしたり、何かしながらごまかしてやり過ごしている。母を気遣うよそで、自分のことしか考えていない。最低だなって我ながら思う。

もっと本腰を入れて自分が頑張ればいいだけなのに、それができない。自分の選択で招いた現実だということは頭ではわかっているけど、こんなはずじゃなかった。ものすごく悔しい。生きるのしんどい。