人生で一番好きだった人に酔っ払って暴力を振ってしまいました。相手は許してくれると言いましたがどうしても自分を許すことがで

人生で一番好きだった人に酔っ払って暴力を振ってしまいました。しかも私は自分がしたことを覚えていません。
相手は許してくれると言いましたがどうしても自分を許すことができず別れました。
もう一生誰とも付き合わないと決めました。
DV家庭で育ち自分は絶対にこうはならないと思っていたのに、結局自分はそう言う人間なんだなと思ってしまいました。
相手が一番可哀想なのに被害者面してしまう自分も大嫌いです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ももっち

被害者ヅラなんて思いませんよ。
幼い頃からDVをされていた主さんは完全に被害者だと思います。
でも、同じことをしてしまった自分にショックだし自分を許せないんですよね...。
今回、深く酔って記憶のない状態だったんですよね。
お酒を断つか、適度なところで止めることで再発を防げるのではないでしょうか。
一生誰とも付き合わないと決めてしまうのは早すぎるように思います。
DV被害者のための互助会やカウンセリングに参加するのもいいかもしれません。
主さんは幸せになっていい人なんですよ。
遠いところから応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれないただの偽善者自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。失望されるのが怖い。僕も担任の先生に悩んでいることについて話そうか迷っています。担任の先生に何度か呼び出されてそのたびになにもないです、と言っていました。でも、本当はいいたかったんです今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だったとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。

人生で一番好きだった人に酔っ払って暴力を振ってしまいました。相手は許してくれると言いましたがどうしても自分を許すことができず別れました。