鬱が酷くて私の存在は周りに迷惑をかける

20代の頃に酷いDV離婚を経験し、その後カウンセリングや誰かに相談する事もなく、ただ仕事人間になり感情に蓋をして生きてきました。40代になり国際結婚をして海外に移住しました。2年前に全ての仕事を辞めてから夢中になれるものがなくなり、仕事人間だったので趣味などもありませんでした。

英語を話せていたわけでもなく、海外に特別夢があったわけでもなく、ただ愛するパートナーと出会い彼が住んでいる場所へ来ただけ。

もちろんすぐに働けるわけでもなく、コロナの時期もあり長い期間ビザを待ち、いまだに労働ビザを待っている状態で、ただ彼のスケジュールの中で生きている人になりました。英語は勉強しています。彼と会話や口論できるほどになりましたが、周りの人との会話はまだ難しく、家族との会話に入れません。酷い鬱や感情がコントロールできなく彼に八つ当たりしたり、泣き弱なったり、こんな私は彼に相応しくないから離婚した方がいいとも何度も言いました。 本当に心が壊れてしまっています。自分を愛する方法なども学んでいますが、私の過去は一言で言えないほど、複雑です。

生きるのも死ぬ事もできない。ただ消えたい。私がいる事は人に迷惑になる。人を傷つけてしまう。彼にとって私はただの重荷です。

彼は一度も離婚に同意はしません。ですが、彼も人間です。限界がきます。2年以上この酷い鬱を繰り返し私自身もボロボロです。時に壊れすぎて変な笑いが出るほどです。頭がおかしくなり、笑えます。

人生で初めて心療内科のカウンセリングを受けようと予約しましたが、その日酷い鬱が始まり、まともに人と話せる状態ではなかったのでキャンセルしました。それを彼に怒られました。何をしても私はダメなんだと思いました。実際に私の家族は私を褒める事は一度もありませんでした。普通の子供だったし、早くに母は離婚してシングルで私を育ててくれたので、私はいい子になっていましたが、母は何にでも否定的に話す人だったので、塾へ自ら通った事さえ褒められた事はありませんでした。

私は生きる意味が分かりません。

自ら選んで産まれたわけではないのに、自ら消える事を誰も納得しない。止められる。なぜ？

でも正直自分で消える事は怖いです。でもどうすればいいかわからない