孤独のままで

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社会のクズなんか要らないゴミなんか要らない。死にたいなら死ねばいいのになんで死なないんだろう。 死にたい。やっぱり死にたい。 一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 小説「灯火」⑦と 雑談 修学旅行！！ 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。 心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう