要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ

拝啓、この手紙を読んで頂いた貴方へ。

これは私の心の言葉です。

自分の要領の悪さに絶望した日。同僚からの叱責と周囲からの嘲り混じりの言葉に苛まれ、苦しみ悶えながら、歯を食い縛る。

自分の不器用さを嘆いた日。当たり前の事が出来ずに自分の情けなさに呆れ、他人から出来ないことがわからないと困惑された際の情けなさ。

本当は人が好きなのに口下手さと不器用さ、そして不注意さから他人から嫌われ、相手にされず、ただ他人が楽しそうに話しているのを押し黙って聞く日々。

誰もここから連れ出してくれないのは分かりきっている。この思いを吐露した所で余計相手にされなくなるのは理解している。

だけど、だけども。それでもこの心の痛みを、凍てつく様な冷たさとゾッとする様な鋭さで突き刺さる刃の感触を、どうか一度吐き出すのを許して欲しい。

痛いって言わせて。助けてとは言わないから。
泣きそうだって言わせて。涙は流せないれども。
許してって言わせて。許さなくても構わないから。

どうか、私のために私が祈ることを止めないで。

名前のない小瓶

203424通目の宛名のないメール

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最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか標語11 わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー姉なんかいなければいいのにおぼえてるこいる？生きづらいより耐えられない愛憎それでも。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です笑って生きていたかった父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。心穏やかに生きていたい虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。