俺は、４８で仕事がいやになって、翌日バックレました。いまは、なにをしていいかわからない。金がなくなったら、しにたい

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人間扱いされたことがない 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 人生とは追い詰められていくこと ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 心の中の子供の自分に切ないです 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？ 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。