生存価値を見出せない日常

最近妻がいつも不機嫌だ。
理由は分からない。
俺に理由が分かるなら真摯に謝罪することも、怒らせないように行動することもできるのに俺が馬鹿だからいつだって怒られて説明されてから理由に気づくのだ。
その後の謝罪にしても、まず俺自身が怒られる理由を分かっていないのだから妻からしたら不快でしかないだろう。
そもそも他人を不快にさせた時点で俺に価値なんて無いのだから常に生きていて良いのか不安になりながら生活している。
思えば昔から人の気持ちが分からないなどと怒られ、諭され、見放されてきたがやはり、俺には人の気持ちが分からないのだろう。
どんなに考えても妻が何に怒ってるのか俺には分からない。
誰も教えてくれないが、1番身近で幸せにしてあげたいと思った相手を毎日不快にさせ、職場では同僚上司に煙たがられている俺に果たして居場所はあるのだろうか。
どこにいたって常に周りを不快にしてしまう俺は本当に生きていても良いんだろうか。不安になる
しかし、死ぬのは怖いのだ。
どこにいても周りを不快にさせる俺のような物は消えたほうが良いのは客観的に明白だし、消えたい気持ちも大きくあるが、痛みを伴う事が嫌で嫌で仕方ない。
結局我が身可愛さに人に迷惑をかけてると思うと、自分が惨めで下らないクズのように思えてきて辛い。
今日何かの間違いで車にでも轢かれて死にたいが、きっとそんな事にはならないんだろう。
痛みを伴わず人生を終える方法があるのなら教えて欲しい。
俺が周囲に撒き散らす不快感を根絶するためにどうか、俺という個体をこの世から消し去って欲しい。
しかし、そんな方法は恐らくない。
無いから俺はまた周囲に迷惑をかけ、息をころすように日常を送らないといけないのだろう。
絶望感で心が満たされ、一歩歩くのだって億劫だ。
生存価値を自分で感じられない人間にとって死は救いだ。
どうか俺にも、早く救いがあらんことを願う。

名前のない小瓶

180674通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

沢山のお言葉を下さりありがとうございます。
なんだか救われた気分です。
昨日も今日も怒られては嫌になりを繰り返しており、難航しておりますが、このように認めて下さる方もいるのだと思うとまだまだ頑張れる気がします。
さらに努力していこうと思います。

レン

お返事失礼します。

人の気持ちが分からない、だから自分は周りを不快にしてしまうとお考えなのですね。

生きていてもいいのか不安で、でも死ぬのはできない。

いくら考えても分からない、人に迷惑をかける、そんな自分などいない方がいいと思われるのですね。

私も他者の感情を推し量る事がとても苦手で、感情が理解できていない事からロボットみたいだと言われます。

このロボットが思った事を書かせて頂きますね。不快に思われたら海に返して頂ければ。

まず、奥様との関係についてです。

小瓶主様は、奥様を幸せにしたいと考えられている所が印象に残りました。

奥様には、それをお伝えになった事ありますか。

私が以前言われた事なのですが、行動に不備があるとしても意欲がある事が分かると大分違うそうです。

私自身、奥様の気持ちが分からなくても幸せにしたいと考えている小瓶主様はすごいと思います。

諦めていないんだな、というのが率直な印象でした。

できていない事を、やろうと思い続ける事は苦痛を伴うように思います。できないという現実に直面しないといけなくなるから。

逃げないで悩まれている小瓶主様はすごいです。

もう1つは、小瓶主様がご自身で周囲に迷惑をかけ、不快にさせていると思われている点です。

これも人から言われたのですが、人間は皆誰かに迷惑をかけて生きているそうです。

やはり1人では生きられないそうで、お互い様なんだそうです。

私も小瓶主様と似た考えで、そんな奴に価値はないと思っていると言いました。

返ってきた言葉が、「じゃあ、この場にいる人全員価値がないって事なのね？」でした。

自分と他者に対してでは考え方が全く違う事に気づきました。

私自身納得できていないので何とも言えませんが、思い出したので書きました。

慰めにも参考にもならない事を長く書いてしまいました。

もう一度書いておきます。

私は、奥様を幸せにしたいと思っている小瓶主様をすごいと思いました。

私と少し似た悩みを持つ人がいる事を心に留め、終わりにします。

では。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。トラックメイクの質問と公民がむずい風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。こんな人生勘弁してってば…！別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっています