ねぇ、しんどいよ。おねがい、たすけて。

なんとなくしんどくて、メンタルももう限界で。
友達といるのも疲れるし。
クラスにいたって、1日誰とも話さないことの方が多い。

最近さ、僕の席にごみとか置かれてて。
多分2回だけだし嫌がらせとかじゃないとは思ってるけど。
朝自分の席を確認するまでは、ずっと不安になっちゃう。
周りも正直信用出来なくて、それがまた辛い。

○○って誰？って僕のことクラスメイトが話してる。
やっぱりそうだよね。みんな僕のことなんか認識してないよね。

なんでこんなに苦しいのに、誰も分かってくれないんだろ。
いきたくないよ。
あんな苦しい思い、したくない。
僕よりつらい思いしてる人がいるのは分かってる。
でも僕だってしんどいんだよ。

死にたい。
死にたくない。
宛メのみんなとまだ一緒にいたい。
弱くてごめん。
でもやっぱり、こんな僕でも生きていたいよ。

りねん

179941通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

猫八

そうか。りねんさんは自分が傷つくのが怖いんだね。大丈夫。それは誰でもそうだから。私も怖い。でも、ある日思ったんだ。。自分だけで抱え込まなくていいって。ねえ、もしよければ僕に相談してよ。今日はもう流しちゃったから送れないけど、明日話せるところ、作っておくね。それじゃあ。それじゃあ。名前のない小瓶より。僕のマイページだよ。 https://www.blindletter.com/mypage/mypage.html

暁樹紬姫‬【✿*】

生きてるね、偉いね。すごいね。
生きたいって思っていいんだよ。
ここでだけは、みんながあなたのこと、認めてくれるし、認知してくれる。居場所がないなら作ればいいだけなんだ。
そうやって、自分の居場所を少しずつ広くしていこう。そしたら仲間がふと気づいたら沢山になってるから。大丈夫、ひとりじゃないよ。

りねんさんの他の小瓶

しにたいやっぱ僕って居ても居なくても変わんないよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくないどこにいても気持ちが休まらない、疲れるどうしろと…😭 病み小瓶についてと、彼氏の事あああああああ何かもにょる飲食店の話部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう