だれかに会うたびに、この人にきらわれてないかな、ってずっと考えてる

だれかに会うたびに、この人にきらわれてないかな、ってずっと考えてる

そんな毎日が苦痛で、たえられない
だけど考えるのをやめられない

少しでもきらわれてるかも、って思ったら、ちょっと距離をおく
やっぱりきらわれてるわけじゃないかも、って思ったら、ちょっと安心する

そうやって他人の様子をうかがってる自分がきらい

人にきらわれることへの恐怖が半端ない
ほんとにこわい

きらわれたくない

あたまいたい、吐きそう、きもちわるい

あのね、つかれたの、全部、いろいろ
もうむりかもしれない

がんばれないよ

あしたね、授業参観で、美術の授業に母親がくるんだ

絵、うまく描けてないのに
おこられるかな、批判されるかな
こわい、こわい、こわい、こわいよ

美術の成績10とれるかなって母親に話したの
そしたら「そんなの気にせずに自分のすきな絵描けばいいんだよ」って言われた

は？？っておもった

すきな絵を描かせてくれなかったのはそっちじゃないか
わたしの絵の構図を、色を、塗り方を、否定したのは、そっちじゃないか
わたしのだいすきなせかいを壊したのはそっちじゃないか

ふざけるな、今さら、すきな絵描けばいい、なんて、ふざけるな

すきな絵描けなくなったのはあんたのせいだ

あんたの発した言葉ひとつひとつが押さえつけるんだ

雑
下手
これじゃ賞なんかとれない
こんな絵じゃだめだ
才能がない
泣いてる暇があるならうまくなれ

たくさんたくさん否定して、すきを押し付けて
わたしはあんたのために絵を描いてるわけじゃないんだよ

なんで、なんでわたしの描きたいより、あんたの見たいを優先しなきゃならないんだ

わたしの絵だ、わたしのせかいだ
だから、うばわないで、こわさないで、おねがい

なんて言っても、わかんないよね、きっと

だいっきらい

死んじゃいたいよ

Kね

179520通目の宛名のないメール

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莉花(瑠、月、空、仁)

わかる、すぐにこの人は自分のこと嫌ってるんだって思っちゃう。
それで変に悪い方の意識しちゃって、なんか、うん。
疲れるよね。

自分もこんな人目ばかり気にする自分が嫌い。

…もう全部、今更なんだよね。
否定され続けて、今になって肯定されてもって感じ。
もう遅い。肯定してくれるの遅い。

その否定の一言で、どれだけKねが傷ついたか。
なんでわかんないのかな。

人の好きを否定する人、ほんと嫌いだよ。

Kねさんの他の小瓶

全部リセットしたいのでこのアカウントはもう使いませんほんとに人と話すの向いてないなぁって思う。もっと軽々しく嘘を言える人に生まれたかった。なんていうかさ、気持ち悪いんだよね、全部。なんでそんな必死に人間関係築いてるんだろ、みたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためですただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですシングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない愛を食し悪を出す彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 同性への片思い【急募】好きな人の諦め方しあわせはなくなってしまったわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく