どうしようもない自分を殺してしまいたいくらい嫌い。
初めての引っ越しが海外だと聞いた時、日本に残ろうかとも考えた。
だけど、後々父からいろいろ言われるのが面倒くさかったから、無謀にも英語が全く出来ない状態で来てしまった。
この文章書いただけでも嫌い。
なんで自分で決めたのに言い訳してんだよ
なんで英語出来ないのに海外来てんだよ
もっとしっかり考えてから決断しろよ
通っている学校も日本人学校とは言っても、海外を転々としている子たちの集りだから皆かなり英語が得意で。
海外経験などない私はしまいには「なんのために来たの」と、直接ではないにせよ言われてしまう始末。
知るかよそんなんこっちが聞きたいわ
ってか聞こえる声で言ってくんな
悪口じゃなくて純粋な疑問ってのはわかってるけど一応まだ心がある人間だから傷つくんだわ
英語を自分なりに頑張っていたつもりでも、「妹の方が上手」と、両親からなんにも間違っていない事実を言われて、当たり前で諦めたはずなのに悔しくて悲しくて部屋で一人泣いている。
そんなの自分が一番わかってる
知ってるから、焦ってるからなにも言わないでよ
悪気のないただの感想だから余計に苦しい
何が原因かなんて覚えてないし、わからん。
だけど、しんどくて、辛くて、苦しくて、怖くて、寂しい
いっそのことこれに病名がついてしまえばいい
本当に苦しんでいる人にはとても失礼で不謹慎だけどそう思ってしまう
病名がついてしまえば「しょうがない」って「他の方法で頑張ろう」って思えるのに、中途半端に苦しいからどうにもならない
自分がちょっと頑張ればいいだけなのに、そのちょっと頑張る頑張りすら出ない
誰かに相談したら楽になるんかな
でもきっと両親は「そんなこと」って笑って軽い励ましをするだけでしょ
励ましなんていらないんだよ
同情もいらないけど
欲しいのは相槌と温もりだけなの
全部肯定なんてしてくれなくていいの
理解はしてくれなくていいからわかってほしい
死にたいけど死にたくない
死にたい
将来に希望がないから死にたい
インターナショナルスクールで上手くやっていける自信なんてないから死にたい
留年なんて不安でしかないから死にたい
だけど死にたくない
死ぬのがこわいから死にたくない
痛いのはいやだから死にたくない
活動休止中の推しが帰ってきてないから死にたくない
死んだあと家族に迷惑かかるから死ねない
なんで矛盾してるんだよ
とっとと死ねよ
「もう限界」を繰り返してる
早よ限界こい
倒れろ
あわよくば死ね
突然死なら悔いは残せないはず
リスカしたい
でも痛いのはこわい
ODしたい
でもなにかあったらこわい
早く気付いてほしい
でも気付いてほしくない
なんで病んでんだ
元気しか取り柄ないんだから明るい自分でいろよ
「生きてるだけで偉い」が嬉しいはずなのに嫌い
生きてたって活きないとだめなのに
まだ元気な私は活きないとだめなのに生きてるだけ
地球滅びろ
あぁでもそれだと人生楽しい人に申し訳ない
殺人犯来い
あぁでもそれも殺してくれる人が罪を負ってしまう
自殺しろ
後の手続きで家族に迷惑かかるな
限界こい
上記と同じ理由でだめ
元気でいろ
頑張ればできる
これしかないな
どうしよ
初ODしよっかな
こわいけど
