人に関わるのが疲れた。家でも職場でも誰かと一緒にいることに疲れた。いつも人のフォローばかりで疲れた。コミュニティで自分の

家でも職場でも誰かと一緒にいることに疲れた。
いつも人のフォローばかりで疲れた。
コミュニティで自分の役割を演じるのが疲れた。
働きたくない。職場に行きたくない。
部屋から出たくない。
自分でいることに疲れた。
最近は死にたいがくちぐせになっている。
でも本当に死にたいわけではない。
自分が生きたいのか死にたいのかさえ分からない。
はっきりしない自分に厭気がさす。

名前のない小瓶

179075通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

もう同意しかない。
ある程度気楽にやればいいとか言うけど、それができれば苦労しないですよね。
私はめちゃくちゃ無理して頑張ったらギリできてしまう絶妙なグレーゾーン発達障害です。みんなが80%でこなすところを常に150%でやらなければならない。
結局疲弊して辞めるの繰り返し。ありのままの自分でやったらおそらくクビになるので、無理して仕事して、無理して演じるしかない状況でした。
転職繰り返し10年、もう精神疲弊して何もやる気が起きない。無職ですが、次へ行くエネルギーが全く無いです。詰みました。
全く回答になってなくてすみません。
ただ、文章見てとにかく共感しかなかったので思わずコメントしてしまいました。

ななしさん

毎日お疲れ様です。
家族は家事を手伝ってくれない、職場もいい加減な人ばかり、だからいつも主さんがフォローしている環境なのかな…と推察します。

同じ「コミュニティで役割を演じる」な状態でも、周りの皆も自分の役割をちゃんとこなしている環境なら、夫婦として親として社会人として、主さんはもっと楽に過ごせるんじゃないかと。

自分が頑張れば何もかもうまくいけばいいのに、頑張った順番に幸せになれたらいいのに。
他人と共有する世界である以上、自分だけが奮起してもどうにもならないことが少なくない。
理不尽なことです。

ななしさん

何か声を掛けたいけれど何て声を掛けたら良いのかわからない。思いもよらない言葉であなたを傷つけたくないから。だから私の事だけ話すね。私はただ生きてるよ。
少し前に絶対に死なないって決めた。
この決心は絶対に変えない。
完璧主義だと複数から言われてたから私はそうなのだと思う。では1日80点で良いことにしようと決めたら
あれも出来てないしこれも終わってない
そんなのに80点もあげられないって全然気持ちが上がらなくて辛さは増して。そして60点で良いから…40点。どんどんハードル下げてとうとう今は0点でいいって事にしたよ。こんなに辛いんだもん。ただ生きてたらそれでいい。自分甘やかしキャンペーン開催中。
過去の失敗を思い出して辛くなる時は
今この瞬間は辛いか？と自問する。
辛くない。頭も痛くない歯も痛くない。眠る部屋がある。お腹も空いてない。着る服がある。空気が吸える。家族が元気だ。暗くなったら電気をつけられる。お風呂はお湯が出るなんて事を考えてたら私は恵まれてるって気づく。これの繰り返し。生きてるしこれからも生きるよ。
私ここのシステムに詳しくないから
あなたとすれ違っても見つけられなくてもう会いには来れないと思う。あなたの投稿を見て声を掛けたくなった人がいたって事。お知らせしました^_^

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

共同親権、本当に施行されてしまうのかな。施行前に離婚した家庭でも共同親権を申し立てることができる。虐待、DVから逃げられなくなるもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思いますアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。１週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです

人に関わるのが疲れた。家でも職場でも誰かと一緒にいることに疲れた。いつも人のフォローばかりで疲れた。コミュニティで自分の役割を演じるのが疲れた。