以前この小瓶を流した時、私は30〜40で人生が終わってもいいな思っていました。
楽しいはずなのに、ふとした時に訪れる漠然としたその感情にいつも私はどうして生きてるんだろうと思って。
以前は、そうだったんです。
けれど最近、自分の人生が早く終わってくれないかと思うようになりました。死にたいわけじゃないので、自殺しようとはなりません。痛いのも、苦しいのも嫌ですから。
けれど、生きていたいとも思わないんです。
早くこの人生から解放されたい。生きていることが、こんなにも苦しい。
最近、少しずつ意欲が低下しているのがわかるんです。仕事に行きたくないな。人と話したくないな。人の傍に居たくないな。友達と喋るの、疲れたな。
ご飯作るの面倒くさいな。ご飯食べるの面倒くさいな。ああ、生きるのって、しんどいなあ。
人生、終わってくれないかな。
もう、30も40も生きていなくていいよ。
今この瞬間終わるのなら、それでいいよ。
早く、終わりたい。終わらせて欲しい。
楽しいと思える日常があって、沢山笑える日々があって、それでも、それを上回るほどにこの人生がどうしようもなく終わって欲しいと思ってしまう。
こんなはずじゃなかったなあ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
名前のない小瓶
私も消えたいです
笑ってても色々感じても全部それが何かの壁の上で起きてることみたいに感じて自分の感情みたいに感じないです
食べたくなくても食べないと親にいっぱい言われるのでもう何も感じないまま食べてます
眠くなくて何日もずっと夜が明けるのを見てます
同じように思う人がいたんだって、私だけがおかしい終わった人じゃなかったって甘えました
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
