死にたい消えたいってずっと思ってるけど最近は思わないように頑張ってたんだよなのにさぁ
働かなきゃいけないのもこのままでいられないのもお前に（身内）言われなくとも知ってるよ
でも心が言うこと聞かないんだよどうしろって言うんだよ俺だって好きでこんなんになってないんだよ
俺の何を分かった気で言ってくるんだよ何も知らないくせに
それにさ働いてないの俺だけじゃないんだよ？それなのに俺だけ言われるの？
年齢とか病気とか言い訳で言ってくるけどじゃあ俺の心のことは考えてもくれないの？
いきなり怖くなるのも外に出るのに勇気がいるのも会話できないのも
息ができなくなるのもすぐにでもどうにかできるならとっくにやってるんだよ
まだ昼間だから泣くこともできないしこんなこと言える相手いないし行くとこもないし
もうやだ勝手に涙出てきそうになっててしんどい泣き虫なのやめたい
俺なりにだから他の人からすれば「そんなこと」だろうけどそれでも頑張ってたよ
好きなことやったり美味しい物食べたりしてさ必死に思考を逸らそうとしてたよ
いつも消えたいとかで思考が無限ループ入るからそうならないように
前向きに少しでもなれたなら変われるかなってちょっとだけ思ってたりしてさ
ほっといてくれとは言わないけどタイミングってもんがあるじゃん
今になって言わなくてもいいじゃんそのせいで頑張ってたの全部水の泡になったし
死にたいって頭の中ぐるぐるしてて息がうまくできなくなっちゃった
もういっそのこと俺ごと全部なくなっちゃえばいいのに
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