宛名のないメール、お久しぶりです。
小学6年生だった私も、高校三年生、には高校はやめたのでなれませんでしたが、17歳に、なりました、
私は小学4年生からずっと希死念慮を持っていて、約8年ほどの付き合いとなりました。
小学生の時、当時は学校のいじめが原因だと思っていました、
けれど、今から考えると周りとの大人との関係が良くなかったのだと思います。
私は、愛着障害だったのかなと今では思います。周りによく気に入られようと、家では暴力が当たり前でした。何も言わずに暴力を振るってくる時もあるし、私がピアノを上手に弾けなかったから、何度も同じこと言わせたから動けなくなるぐらい足を蹴られることもありました。冷蔵庫の中身を投げられることもありました。でも、当時の自分はおかしいことだと思いませんでした。みんな、泣くのを我慢して生きてるのだと思っていました。暴力を振られるのは好きでした。
それは多分当時、あなたは愛されてるからもので傷つけるんじゃなくて素手で叩いてるんだよと、そういう親の正当化と、殴られれば、蹴られればしばらく平和に過ごせるかもと希望を抱いてたのはありました。暫く何もないと、もうそろそろ暴力が振られるんじゃないかと不安に駆られていました。
今でも、さっさときえろ、とか、犯罪者、とかの言葉は残っています、
それが、小6までの話です。
中1、私は先生と付き合いました。
お世話されてたのもあると思います。初めて家に行ったきっかけが体温計を貸してもらう為なのですから。
中1の冬、親は私に内緒で被害届を出していました。
私は今でも、一線を超えてしまった先生は確かに悪いと思うけれど、反省の会と称して、先生5人と私1人で話し合い、パソコンを投げてきた隣のクラスの担任、もっと苦しんでこいと言ってきた校長、先生との事を話さないと学校を辞めさせると脅されたのも、出席停止にされたのも納得いきません。家でも反省文を書かされ、それに比べて考えると、付き合った先生と校長や親、その他学校の先生どちらの方が私にとってのトラウマなんでしょうか？、私は、付き合った先生の方が私の味方でいてくれたし、その他周りの大人の方が悪いと今でも思っています。
助けてくれなかったのは誰なんでしょうか？熱を出した時体温を測ってくれなく、足を痛めた時も、病院に行かしてくれなかったのは誰なんでしょうか？病院と言わず、心配して欲しかった。
付き合った先生の事より、その他学校の先生に暴力や暴言吐かれたことや、家でも反省文を書かされたことはいまだに苦しんでいるし、反省文は今でも一語一句覚えています。
未遂するまで気づかなかったのは誰なんでしょうか？
話を聞いて欲しかった。
中学2年から、ほぼ精神科に入院しています。
高校は地域で1番偏差値の高いところに行きました。でも、二週間で行けなくなりました。家出してしまったから。
私は産まれてから少しでも幸せだった事を思い出せない。言えば先生と付き合っていた時ぐらい。
物心ついた小学4年生から、ずっと希死念慮。
思えば小学2年生から自傷行為。
私は、今帰れるところがありません。
未遂をしてしまったから、施設も受け入れてくれない。
家にももうトラウマで帰れないし、帰ったら叫んでしまう、
親がそもそも摂食障害で鬱が入っていて、認知の歪みが出ている、被害妄想も。
そんな親も私自身直視できない。
私は恵まれていたはずなのに、親と仲良くできないし、辛いことも直視できない。
だから余計帰るところがないと死にたくなってしまう。受験生なのに、勉強が手につかない。
どこでもうまくいかない、施設も逃げ出してしまった。外出もできないし、スマホもできない、それでなんで怒られなきゃいけないのかわからなかった。世の中辛いことばっかりなのは知ってる。私の我慢が足りないのも知ってる。
でも一ヶ月ほぼ閉じ込めてて、それが“自立”援助ホームと呼ぶのかわからない。人とも話せないし連絡先交換どころか電話番号もない。
私はわがままなの？、育て方を間違えたなんて言わないで欲しかった。
私は自由にさせすぎたの？
私は恵まれていたの？
これが恵まれているなら、それこそ、世の中これ以上辛いなら死にたい。
家に帰りたいよ帰れるなら、それが正解だとわかっているから。
何も考えたくない、風呂すら入れない、なのに、勉強なんか手につかない、と言っている私がただ言い訳にしか過ぎなくて辛くなっている。
私こんな人生なら産まれたくなかった
はやくしんどけばよかった
私ずっと辛い
私、安心していれる場所欲しい。帰れる場所欲しい。信頼できる人欲しい。
帰れる場所ないなら、まだまだ入院だ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
