臆病者の悩み

加害者側が呑気に笑って過ごしていいのかな、って時折考える、笑っていいんだよって言われるけどね。
たぶんありえないだろうけど、縁を切った側が苦しんでいたら…って考えると、どうしても笑っちゃいけない気がして、まだ練習が足りなくてふとした時には笑ってしまうけど、頑張って作り笑いできるようにしなきゃね。

仕事頑張ってきます。

臆病者

178462通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

加害者かもしれないけど、被害者でもある。
お互いそう。交通事故も片方が全く悪くないって言われるのは、駐車している時にぶつけられたりした時や、完全に止まっている状態がほとんど。
それと同じで、割合はあれど、どちらかだけが悪いってことは無いと思う。

笑えるって罪なことじゃないよ。あなたはちゃんと受け止めて自分の欠点も認めて来たよ。それ以上しなきゃいけないことは無いよ。それよりもこれから同じような事はしないって、生きていく事が大切だよ。

きっとね、葛藤やぐちゃぐちゃの渦からは抜けてきているんだと思う。だからまた、あえて罪という縛りで自分をまたその渦の中に引きずり込むことはしないで！あなたが今まで一生懸命頑張って来たの分かるから。自分を大事にするって、そこからだよ。

もう、いいんだよ。
これ以上、苦しむ方を選らばないで。
意図せずとも笑える日常、拒否せず大切にして。
あなたが一生懸命やってきた事への贈り物。
きっとこれから、そんな日が増えていくよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2) 意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。学校に行きたくない。今年になってから学校が辛いです。物を投げられることがあってわざとじゃないと思ってたけど、何回もされて笑われている気がします。ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かったダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。【ねこ、さんヘ】今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった自分は頑張ったつもりでも結果に出ないことがほとんどで。じゃあもっとやらなきゃって根を詰めてやっても数日ですぐバテてしまう。そんなの言い訳でしかないのにさ。天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない何時の時代も子供は餌食だ・・・辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。迷惑かけないで死ぬ方法があるなら知りたい。