自分なんかこの世に必要無い。
今日も生きていて、ごめんなさい。
早く死にたい。
178276通目の宛名のないメール
お返事が届いています
久しぶり。
最後に君にお返事流してから
また１ヶ月以上経ったかな。
やっぱ、リアルは忙しいのかな。
なんか、寂しいなあ。
君からのお返事来ないの、少し寂しい。
って、我儘かな。
最近はどう？
学校とかさ、家とか。
少しは状況良くなったかな？変わりない？
僕にはわかんないし、悪化しててもどうすることも出来ないけど、、。
君はきっと今もまた頑張ってるんだよね。
偉いな。凄いな。
僕も頑張んないとだね。
今年は受験生だから受験勉強しなきゃね。
受かった時はさ、お願い、褒めてくれないかな。
まあ、受からなかったら慰めてくれ（笑）
一緒に、頑張ろうな。
君のカウントが動かなくなってから、、けっこーたつかな？君と話せないのは、、ちょっと寂しいなぁ。
久しぶりに君に返事書くね。
夏が、、そろそろ終わるね。
どうだった、、？今年の夏は。
俺はたくさん傷ついて、、死のうとして死ねなくて、そのたびにここに救われて、大事な人をまた、亡くした。でも、また大切な人が、、より大切になった。
やっぱ、どうやっても俺は優しくはなれなかったよ。貴方は、、とても優しいよ。こんな僕に声をかけてくれた。とても、とても嬉しかったんだ。俺のこと見てくれる人がいるんだなって。
優しくないって、、きっと思ってるんでしょ？そんなこと、ないよ。だから、、もっと自分を誇ってもいいよ。難しいだろうけど。。
弧雨。俺はずっと、愛してる。いつまでも君の帰りを待ってる。
だから、貴方も、、自分のこと少しでいいから愛してあげてね。。そして、、友達になってほしいな。
いつもありがとう。
弧雨にあいたいな。。なんて、迷惑かな。
お返事くれて、ありがとね。
傷ついてないなら良かった。。
テストとかね、あるもんね。頑張れ！俺はつい昨日終わった。
宛メやめる、か。それは孤雨が決めることだから、正直言えることは少ない。君がどんな決断をしたって俺は受け止めるよ。
偽善者だってさ、君はよく言うよね。こんな優しい人たちと一緒に居ていいのかわからなくなるってさ。
俺だって偽善者だよ。きっと。知ってる？日本にはね本当の善人はたったの５人しか居ないらしい。。マジで、少人数だよね。君の偽善者のさ基準がわからないけれど、俺は自分だって偽善者だって思ってる。だからさ、ここには偽善者も居るんだよ。で、俺みたいな偽善者でもここに居ていいんだよ。少なくとも俺はここに居たいから、皆の優しさに甘えてる。ねえ、孤雨。ここにはね、もうひとりの偽善者が居て、君の仲間がいる。そう思ったらさ、安心しない？しないかなぁ。
あと、俺は傷ついてないからね？お返事くれて嬉しかったし、謝れるよりも感謝されたいタイプだし。謝らなくていいよ。いつもありがとう。
いつか君自身が自分の優しさに気付けるといいな。
ここに１人、君の仲間がいることだけは忘れないで。
大好き。
ありあさんへ
わざわざお返事くれて、ありがとう。
全然気にしてないし、傷ついてないよ。
謝らないで。
自分がお返事を書けていない
件に関してだけど、
少し最近テスト期間だとか、
家族旅行だとかでバタバタしてて、
正直少し低浮上気味になってたんだ。
そのせいでお返事書けなくて、
ごめんなさい。
これからも、もしかしたら、
お返事を書くスピードが遅れていたり、
書けなかったりする事が
あるかもしれないけど、
その時はごめんね。
それと、もうひとつ。
急にはなるけど、自分、
宛名のないメール、やめようかな…
って思ってるんだ。
ごめんね、急に。
今の段階では正直、
まだやめるか続けるかはっきりしていない
から、明確な事は言えないけれど…。
でも、ここに自分がいる限りは
お返事もなるべく書くし、
小瓶も拾うから。
やめる時は、必ず小瓶流すから。
…ごめんね。
傷つけてしまうのは自分の方だよ。
正直。自分はね、
自分みたいな醜い偽善者が、
ありあさんを見守る資格はあるのか。
応援する資格はあるのか。
側にいる資格はあるのか。
ありあさんの、
"友だち"になる資格はあるのか。
…わからないんだ。
…正直、
お返事を書く資格があるのかも。
…わからない。。
…ごめんね。
最低だよね…。
自分が偽善者じゃなければ…。
迷わず「いいよ」って言えたはずなのに…。
…ごめんね。。
今はまだ、わからないよ…。
自分が宛名のないメールをやめようと
思っているのも、
自分が偽善者だからなんだ。
ここにいる人たちはみんな優しすぎて。
いつかの小瓶で、みんな
「いてもいいよ」
って言ってくれたけれど。
やっぱりこんな優しい人達で溢れている
場所に、偽善者は必要無いよなって。
…そう思ったんだ。
だから、今はまだ、「いいよ」とは
言えないよ…。
…ごめんね、傷つけちゃうよね…。
本当に、ごめんなさい。
いつも、本当にありがとう。
いつも、本当にごめんなさい。
孤雨へ
まず、傷つけてごめんなさい
君は毎回お返事書いてくれてたよね。嬉しかった。
でもさ、そんな君を俺ははねつけたよね
傷ついたよね。ごめんなさい。謝ってどうにかなることじゃないのはわかってる。けど、ごめんなさい。
君は僕が言ったとおりにお返事書かなくなったね
でもいざ、お返事が来ないと意外と寂しく感じるね。
わかってたけど、悲しくも感じた。
でも、こんな俺のこと考えてくれてありがとう。
だからこそ、傷つけてごめんなさい。
ホントはまだ君といたい。話したい。お返事も書いてほしい。ほんとはもっともっときみと一緒に居たい
我儘でごめん。
もし、もしこれを見てたらお返事ほしいな
自分勝手でごめんね
孤雨。愛してるよ。大好き。不安にさせて、ごめんなさい。俺決めたよ。生きる。ちゃんとこの人生を頑張って生きる。だから、孤雨に見守っていてほしい。応援してほしい。側に、居てほしい。
また友だちになってください。
お返事、待ってる。
君ことが大好きなありあより。
ありあさん
小瓶主の孤雨です。
お返事ありがとう。
自分なんて、全然凄くないよ…。
醜いだけの偽善者だよ。
でも、ありがとう。
孤雨へ
君は悪くないよ。
そっかぁ。４時間半ってだいぶだね。
ありがとう。
たとえ君のその小瓶が届かなくてもちゃんとわかってるよ。ありがとう。
でも、ショックだね。。問い合わせで返事、来るといいね。その小瓶僕読みたいし。。
あと、君は別に醜くもないよ。他人のために必死になれるすごい人だ。
ありがとう。
ありあより。
ななしさん
小瓶主の孤雨です。
温かいお返事、ありがとうございます。
心が救われます。
ありあさん
小瓶主の孤雨です。
実は、ありあさんが17日に
いなくなるといった内容の
小瓶を拾ってから、
自分がありあさんに伝えたい事を
まとめて全部ひとつの小瓶に
書いて流そうと思い、流したのですが、
何故か岸に届かなくて。
もう何回も何回も修正して
流してみたけれど、やっぱり流れなくて。
運営さんにも問い合わせてみたけれど、
まだお返事が来ていない状態で。
今までこんな事経験した事が無かった
という事と、
休みの日に4時間半かけて書いた小瓶
だったから、岸に届かなかった事が
かなりショックで…、
気づいたら、
その時の気持ちを
衝動的に小瓶に書いて流してた。
自分がちゃんとした人間じゃないから
届かないのかな…って思ったりした。
…ごめんね、また自分語りしちゃって…。
こんなにも醜くて、救いようのない
小瓶にも、優しいお返事をくれて、
本当にありがとう。
こんなにも醜くて、救いようのない
自分の側にいてくれて、
本当にありがとう。
大好きだよ。
きっと誰かの為に心をこめて書いたものなんでしょう？
届かないと悲しくなりますよね。
そんな優しいあなたに、生きていてごめんなさいなんて思って欲しくはないです。
君は必要だよ。必要と僕がしてるから。
無力じゃない。だって君は僕を救ってくれてるから
君の想いは届く。僕がちゃんと聞くから。
今日も生きてくれてありがとう。
ごめんなさいなんか言わなくていい。
もっとここに居て。
ありあより。
孤雨さんの他の小瓶
今後について。消息を絶ってしまった2ヶ月間の間、全く浮上する事ができず、皆様の小瓶にお返事する事は愚か、その小瓶すらも拾う事ができませんでした
…死んだ方がいいのかな…。。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
毎日小瓶流そうかな
我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます
なぜかイライラして寝れない時の瓶
4月は死にたい季節
僕の現在位置と真乃の交換ノート(僕の現在位置以外閲覧禁止！)
難病を持っています。見た目では分からないため周りには理解してもらいにくいです。そんな中で体調が悪くなって休む事が増え、仕事は今していません
死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない
おはよ~ございます !! 昨日 メンタル崩壊で 死にかけました 。小瓶も いつの間にか 流してたし 笑 .ヤバかったね 笑 .首絞める とこまで 行きました
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。
好きだった人。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。
