何もかも忘れて寝たい。高校生です。最近、気分の浮き沈みが激しくて困っています。自分がどうしようもなく小さな存在で、独りぼ

高校生です。最近、気分の浮き沈みが激しくて困っています。自分がどうしようもなく小さな存在で、独りぼっちのように感じられることがしょっちゅうです。
学校に友達はいるし、親や先生にも恵まれているなとは思っている、理解しているけれど、どうしても幸せを感じられません。
周りの人達が良い人ばかりだからこそ、その人たちに些細なことで苛立って不機嫌になってしまう自分が嫌いで、どうしようもなく悲しくなります。
自分の存在意義が全く見いだせません。私が生きていることは誰の得になるのでしょうか？頑張って進学校に入っても、周りは私よりずっと頭のいい人達ばかりで、部活も恋愛も全力で頑張ってて幸せそうで、自分がとても惨めです。
泣く回数も増えてきました。学校で泣けない分、家で一人で泣いていたのですが、最近は親の前でも我慢できずに泣いてしまいます。私が泣くと親は困るか不機嫌になるかで、家の空気は最悪です。私と違って親はすぐに機嫌が直るので、なんやかんやで私の機嫌を取ろうと頑張ってくれるのですがそれも辛いです。放っておいてほしいです(目の前で泣いておいて何様だという感じですが)。

なんかもう色々頑張りたくないです。ずっと寝ていたいです。疲れた。

名前のない小瓶

176744通目の宛名のないメール

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アメフラシ

私も進学校に通ってます。つらいです。心の病気と体の病気と戦いながら生きてます。
親を含め、周りの人は優しくしてくれますが、逆に申し訳なくて自分が惨めに感じるんですよね…。

あなたの文章にとても共感しました。
自分が生きてることで誰の特にもならないし、自分がいなくなっても何も変わらないとしょっちゅう思います。

でも、あなたの周りの人はあなたが傷ついたら悲しむと思います。
つらかったら休んでください。今まで頑張ってきた分、休んでもいいです。

あなたの辛さがとれるように、あなたの心が少しでも休まるように願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。「短編小説」愛されたかった大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い私は死ぬべき存在なのです。私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。懺悔させてください…… 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよきっとあれが初恋だった。 ② もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない

何もかも忘れて寝たい。高校生です。最近、気分の浮き沈みが激しくて困っています。自分がどうしようもなく小さな存在で、独りぼっちのように感じられることがしょっちゅうです。