頑張っても頑張っても何も実らない感覚

きついです。
｢望まれて生まれなかった｣と、｢避妊に失敗したから生まれた｣、｢兄妹に比べて頭が悪い容姿が悪い。整形したら人生が変わる｣と何度も何度も言われても、小学生の時から父や祖母に言われ、反発することはせずに、
時に泣くこともありましたが耐えて耐えて耐えて耐え続けてその事は口にせず私なりに頑張ってきました。

学校生活は楽しかった。家が辛すぎたから。良い友達が沢山出来たから。虐められている子や一人ぼっちのがいたら必ず友達になりました。先生にもそういう子を助けてあげてと、沢山のことを教わり感謝の言葉も沢山貰いました。

ストレスで友達とやりすぎたイタズラも、私の親じゃなくて友達の親が一緒に謝ってくれた。先生も一緒に謝ってくれた。私の親には言わないでくれた。嬉しかった。

親は、他の兄妹ばかりで私にお金を掛けることを極端に嫌っていたから、大学では自分の学びたいことは学べなかったけれど、悲しい思いをしている人を助けたくて一生懸命色んな知識をつけました。
良い先生にも良い友達にも出会えた。

お金を貯めてから出ていこうと、実家に戻り大きな会社に入りました。
しかしその途端私への態度が急変しました。いきなり渡される30万円、私を「様」付けで呼ぶ。
あれだけうるさいと言っていた私のピアノを涙を流して聴く。仕舞いには大学時代から付き合っている彼氏がいるにも関わらず県のお偉いさんのお孫さんとお見合いさせられそうになる。

私は会社でのセクハラも含め、キツくなりそのまま退職しました。

子供時代から高校時代にかけての暴言や暴力、育児放棄はなんだったんだろう。
私がそれなりの大学を卒業して大きな会社に入って、化粧をそれなりにするようになり、自慢できる存在になったら、こんなに親は、祖母は態度を変えても良いんですか。

きつくてきつくてアパートを借りた。
貯金を切り崩す毎日。家を出た瞬間に、私への2000万近い保険は切られた。母に対して、なんでこんな子を産んだんだと責め始めた。

家庭ってなんなんでしょう。親ってなんなんだろう。「おばあちゃん」ってなんだろう。兄弟とは。

子供ってなんなんだろう。ただの人形なら、なんで心があるんだろう。血が繋がっている人間といるとずっと頭が痛い。
私と完全に縁を切ってくれと頼んだ。前進しつつはある。

私は友達や彼氏の親が本当に羨ましい。
嫉妬してしまう。情けないと自分でも思う。本当に受精してしまって、生まれてきてしまってごめんなさい。