姉が自殺した。一心同体のように思ってた、どんな時も一緒だった。私は姉に支えられ、姉は私に支えられていると思っていた。

一心同体のように思ってた、どんな時も一緒だった。
私は姉に支えられ、姉は私に支えられていると思っていた。まさか本当に死ぬとは思っていなかった。
純粋で繊細で心優しくて感受性が豊かで、世界のありとあらゆることに心を痛めてた。動物を救いたがっていた。
いつも一緒に料理をしていた。
料理の出来ない姉は私の指示に従うばかりだったけど、一生懸命やってくれた。
姉は私のことを自慢の妹だと言っていた。
自分の周りにはいつも私を会わせようとした。
それは本当だったのか。
私の存在が、姉の持つ劣等感を増長させたのではないか。
遺書もなく衝動のようにして自殺した姉。
来世でも姉妹として生きたい。

名前のない小瓶

176202通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

つらいですね。

私も身内を自死で亡くしました。
自分を責めてしまう気持ちもあります。

それでも、優しかった思い出と共に残された人達は生きて行くしかないのかもしれません…。

来世も姉妹となって、ずっと幸せに暮らせる事を祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの？普段「失敗していい」とか言ってるくせに…… 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいめちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れたこういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ新 3月からのわたし。だらだらと。人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていないやっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて。そりゃ出来ないよな当たり前だよな。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう