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姉が自殺した。一心同体のように思ってた、どんな時も一緒だった。私は姉に支えられ、姉は私に支えられていると思っていた。

カテゴリ
一心同体のように思ってた、どんな時も一緒だった。
私は姉に支えられ、姉は私に支えられていると思っていた。まさか本当に死ぬとは思っていなかった。
純粋で繊細で心優しくて感受性が豊かで、世界のありとあらゆることに心を痛めてた。動物を救いたがっていた。
いつも一緒に料理をしていた。
料理の出来ない姉は私の指示に従うばかりだったけど、一生懸命やってくれた。
姉は私のことを自慢の妹だと言っていた。
自分の周りにはいつも私を会わせようとした。
それは本当だったのか。
私の存在が、姉の持つ劣等感を増長させたのではないか。
遺書もなく衝動のようにして自殺した姉。
来世でも姉妹として生きたい。
名前のない小瓶
176202通目の宛名のないメール
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ななしさん
つらいですね。

私も身内を自死で亡くしました。
自分を責めてしまう気持ちもあります。

それでも、優しかった思い出と共に残された人達は生きて行くしかないのかもしれません…。

来世も姉妹となって、ずっと幸せに暮らせる事を祈っています。



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毎日もうしんでやるぅ…みたいな心持ちでいますけど今日も生きてます。もう好きなことだけで生きていきたい!と思うけどそうもいかずにやらないといけないことはどんどん迫ってきます 死なないで。お願い。お願いします。 親友たちがうっとおしいと思い始めてからしばらくたった。そんな風に思いたくない、けどあの人たちと関わるのがすごく億劫で面倒できもち悪い。そんな風に思ってしまう自分が一番嫌い ぼくにビジネスの話は無理だ。と思う。金稼がないと生きていけない世界が嫌いだ。金が嫌いだ。こいつのせいでずっと苦しい。依存がすごい。 ママにレグカがバレた。意外と、怒られなかった。もっと、ヒステリックに喚くと思った。でも、精神科さがすって言ってくれて。安心した。 ただただ会いたいよ、願いを叶えて 最近になってめっちゃ後悔したことについて。 「人って、簡単にドス黒い感情を出し入れできるんだな」って思った話 好きすぎて怖がらせてしまった。ラジオ配信アプリで1年ほどなかよくしていた人を、怖がらせてしまいました。私は20代独身の女、彼は50代妻子持ちの男性です。 最近白衣しか着てなくて友達に白衣好きすぎだろwwって言われたww 去年までは、頑張りすぎてたんだ。 夫は、いわゆる自己愛が強い人で、自分がそうであることも知ってる。人から称賛されることを重きを置く人なので、夫婦関係はほとんどないのに外見をまたやけに磨こうとするようになった こんな私でごめんね ただ疲れた 何であなたばっかり。何で私が我慢しなくちゃいけないの。何で私は思ったこと口にしたらいけないんだろう。私が口にしたらすぐ否定してくるのに、何で自分は構わないって信じてるんだろう

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