少し前に、高校に受からなかったら死ぬって投稿をしました
すると優しい言葉が沢山
既に頑張っているあなたが報われますように。とか、同じような気持ちを経験してきた人からのあったかくて優しい応援とか、同じ状況で勇気を出せた人からのアドバイスとか、泣いてしまいました。
なにも頑張れていない私にそんな言葉をくれる人はきっと今後幸せになるよね。じゃないと不公平がすぎるよ
どうかこんな優しい人達がこれからの人生で少しでも生きようと思える出来事が頻繁に起こりますように！！
それと、今日学校に面談に行きました
私は自身の事にあまり興味を持てないようです。「本当にここでいいの？」「本音は？」って何回か聞かれました。
けど本当にどこでもよくて、どうせ運良く受かったとて続かないだろうけど、親から頑張ろうねって励ましをもらうから言葉ではちゃんと頑張るねって言って
多分興味を持てない理由は数ヶ月ほど前に、久々に凄く病んで頭が自分が気持ち悪い、死にたい、なんで生きてるんだ、とにかく気持ち悪い。そんな言葉しか浮かんでこなくて、自分の脳内に押し潰されそうで、そんな時になぜかふと高校に受からなかったら死のう。って考えが浮かんだんです。
そしたらなぜかさっきまであった深くずっしりとした重みがすごく軽くなって
何かが腑に落ちたんだと思います
そこからなのか、将来についてあまり考えなくなりました。
この先、死ねなくて生き続けてしまう不安はあるけど将来を生きる為の未来像は何故か考えられなくなりました。
考えると頭が空っぽになってすごい無。って感じの感覚になるので私は私自身に何かしちゃったんだと思います。
たまに自分に申し訳なくなります。私は生きる為に生まれたのに、私自身が殺そうとして、傷付けて、沢山責めて、大嫌いだと言い続けてしまって。
ごめんなさい。
帰り道、親に「本気で何かを頑張った事ないでしょ」ない「本気で悔しくて泣いた事ある？」って聞かれました
思い浮かんだのは、この家族に生まれて幸せなのにどうしても死にたい気持ちが消えなくて申し訳なくて悔しくて泣いた事でした。
けどそんなの話せないし、話さなかったのは私偉いと思います
お母さんに相談した方が良いとここで言われました。
けど家族は無理なんです
お父さんは話しやすいけど最近家族内がちょっと不穏で疲れが溜まってるからこんなこと話せないし、お母さんは過去に辛い事を経験してきたからなのかなんか気が強くて死にたいなんて言ったらなんで言われるか。いつの間にか説教モードですよ、泣いて説教してきそう。なんなら私のせいでこうなったのかとかまでいきそう。そんな事言わせたくないし、泣かせたくないし思わせたくないから言いません。大好きなんですけどね、本当家族愛してます
最近は両親共々ストレスやばそうだし、そもそもこんな相談をできる相手ではないから。親に死にたいなんて言いたくないです。傷付けたくないです
友達も、みんな優しい子しかいないから背負わせちゃうのは無理ですね
きっと沢山気を遣わせて疲れさせちゃう。受験生に相談なんて出来ない
学校の先生も話せません
というか話したくないです。保健の先生なら少しは話せるかなって考えた事もありました。けど担任の先生に共有される
担任の先生あんまり好きじゃないんです体育の人で、大人だからそういうの対処できます、あんたの事よく分かってるよ。って感じが話の節々から感じて、担任の先生口軽そうなので担任の先生に伝わったらもれなく親まで行きます。先生だからそうするのが正しいんだと思います。けど私は嫌だ、話せないし
カウンセラーさんも軽い悩みなら話さないだろうけど死にたいとか、重たい事話したら確実に先生行きです。守秘義務とか言われてもあんまり信用できなくて…
相談したら軽くなりますか？
誰かに話したら解決策は見つかりますか？話したところで私きっとずっと死にたい
死にたいと相談してきた子が本当に死んだら相談された側は何か出来たんじゃないかって罪悪感抱きそうじゃないですか
それなら本当、誰にもなにも背負わせないように遺書に誰も悪くない私が選んだ事勝手に罪悪感を抱いて苦しんだりしないで下さい。とでも書いて死んだ方がマシじゃないですか…
こんな事書いてたらなら死なずに頑張って生きなよになるけど、私は良い子じゃないから死にたいが最優先になってます…生きれるとは思えない！！！
死んだ後の家族が心残りになりそうだけど、本当ごめん
けどお母さんがなあ、相談は絶対できないしする気もないけど死んだら泣いちゃってなにも手につかなくなりそうなんだよな…
でも長期的に見れば私の死は金銭的に得だし、わがままもおねだりもしちゃうから私がいなくなる分他の事にお金回せるし、家事は人で減っちゃうけど下に兄弟いるから大丈夫。
こんな書き方してごめんなさい、本当は分かってるから、お金より命の方が大切だって分かってるよ。けどごめんね
なんか、私がいなくたってきっと日常はそのまま進むんだろうなって思うと死って呆気ないんですね
死にたいって思う事しか出来なくてごめんなさい
今回は前以上に長くなっちゃった…お読み頂きありがとうございました
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
体温が伝わる手を差し伸べられるのは、身近な人ではあるし、ものすごく大切。
けれども、身近な人と死生感が一致するとは限らない。
「小5の時に死にたいと思いました」
「小1の時に母親の愛情を疑いました」
なんて、本人に言えるかよ。
どうせ身近な人に言っても、情報共有と言う告げ口をされる可能性だってあるしさ。
言えないよね。
ところで、
「死」を考えて「そしたらなぜかさっきまであった深くずっしりとした重みがすごく軽くなる」くらいに、“死”は特効薬で劇薬なので、使いすぎには要注意。時々にしておいて。
あの静まり返る感覚、心地よくもあるけれど。静かになったところに、何かを置きましょう。
花一輪でも、猫でも、雪だるまでもいい。
死にたいと思ってもいいから、その後で気持ちが落ち着く何かをイメージしてくださいな。
ななしさん
とても共感できたので返信させていただきます。私は現在大学受験に向けて勉強をしているところです。ここ最近、自分の死について考えることが多くなりました。もともと4年ほど前から希死念慮を抱えており、何か落ち込むことや、苦しいことがあった時真っ先に自殺を考えるようになってしまいました。一回「死んで終わらせよう」って考え始めてしまうと、もう解決策がそれしか見えなくなってしまいますよね、、。私の家族も本当にいい人たちで優しいのですが、家族は家族でもやはり他人なので、わたしの感じる辛さと家族がみるわたしの状態にはどこかずれがある気がします。あまり深刻には思われてないというか、、。これは先生の場合もっとですね。家族以上に他の人という感じで、相談はしにくいです。本当によくわかります。お友達が優しい子ばかりとおっしゃっていましたね。憶測でしか無く、申し訳ないのですがお友達が優しいのは人生の苦味がわかるあなたの友達だからだと思いますよ。そういう人は一緒にいてどこか安心しますし、信頼もされます。苦しんできたあなたの特権だと思います。間違いなく。ですがそれでも死にたいと感じる時たくさんあると思います。私はそういう時我慢してるというよりは、死ねないまま次の日になってしまったという感じで今日まで生きてきました。学校生活も受験も人間関係もある上に多感な時期、今日まで本当によく頑張ってきました。最高にえらいです。言うことないです。このまま行きましょうよ。なるようになりましょう。
それから、カウンセラーさんへの相談、少しハードル高いですよね。私も精神科に行くことと一緒に何度か考えたのですが、そもそも家族に相談できないのでやめてしまいました。相手はプロなので逆に緊張してしまうというか、身構えてしまいますよね。気が向いたら、相談しようという気になったら検討してみるというのはどうでしょうか？
私事になりますが、一応大学は心理学を学べる所を目指しています。カウンセラーになりたいと思っていたので。ですが心理学は人の心と向き合う学問というだけあってやはり精神的な負担が多いと聞きます。本当に自分にできることなのかと自問自答する日々です笑。大学は偏差値などは全く気にせず、ご縁を信じて受かったところに入学するつもりです。全落ちの場合は浪人でしょうか。もう私もなるようになると思って受験したいと思います。
最後に、この文章を書いてまた自分と向き合う時間ができました。本当にありがとうございます。あなたに助けられている方、多くいると思いますよ。私もその一人です。長くなってしまいましたが、読んでくださりありがとうございました。このままでいきましょうね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
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