後から後悔してしまう。いつも楽しいんだ、毎日。でも、学校から帰ってバスに乗るとき、寝る前、ふと自分の1日の言動を全て思い

いつも楽しいんだ、毎日。

でも、学校から帰ってバスに乗るとき、寝る前、ふと自分の1日の言動を全て思い出して。

｢あ、ここ軽率な言動だったかな｣｢あのときこう言えばよかった｣

自分の言動の穴を見つけて苦しくなる。

言動を取ったそのときには何も考えてないのにね。

自分の言動を省みることは大切だとは思う。

でも、こんなに毎日、何度も繰り返すのは辛い。

しかも、あるときに親にとある言動のことを話してみたら、

｢そんなの全く失礼じゃない｣｢気にすることでもない｣って。

だから、もしかしたら僕の気にしすぎなものが多いのかもしれない。

怖いんだ、毎日毎日。

｢嫌わないで｣っていつも思ってる。

青依

175673通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

すごく共感できます。
帰り道、バスの中、寝付けない布団の中。
毎日開催の1人反省会

嫌われることが怖くて、嫌いにならないでと願って。

気にすることは悪いことじゃない、けど気にしなくてもいいんだって思えるようになれたらいいなと、思ってる

ななしさん

私も「嫌わないで」って毎日毎日思ってる。
だけど言っちゃった事はもう取り消し出来ないから、
次こう言おう、次こうしようとかを考えるといいと思う。
それでもモヤモヤする時は自分の好きな事をする。
そういう切り替えをしなければずっとモヤモヤして苦しい
ままだから。
これは私がやっていることだから参考程度にして
くれたら嬉しいです。

青依さんの他の小瓶

辛いの定義って何…？　うつ病の彼氏が荒れた時にね、よくTwitterの病み垢で呟くの「自分が本当にどうでもいいなら自傷できる」「自殺すればいいすればいい」って頼れなくなった、辛い。親友が不登校になった。私としか話したくないって言ってたのに、私が突き放してしまったから。あの子が病んでいることに気づけなくて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会いみんな、本当に周りに相談して。最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じるもうつかれたよみんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ家にてんとう虫が毎日来てる…… 一日の殆どをベットで過ごすただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに姉なんかいなければいいのに終わりの始まり誰か一緒に家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます

後から後悔してしまう。いつも楽しいんだ、毎日。でも、学校から帰ってバスに乗るとき、寝る前、ふと自分の1日の言動を全て思い出して。