あなたからしたらみんなの迷惑になるのに街中で突然叫んでいるようにしか見えないから
迷惑かけてることでしかないんだろうね
私はその時苦しかった
雨だったし傘しょっちゅうぶつかるし、自転車はよく通るし
人にガンガンぶつかるし、邪魔にならないように歩くことが辛かった
ようやくやり直そうと立ち直っても変わらないままです
東京、自転車沢山通るし猛スピードで通るし親子連れの人は私の事を
「こんな大人になっちゃダメよ」
ってひそひそ言い聞かせているように見えてて怖い
周りがこっち見てるとき陰で悪口言うネタ探してるSNSで陰で叩いている
そんな気がして怖かった
ゴミを拾った時なんて沢山の人にじろじろじろじろ見られて
殺〇マックスだった。
人にぶつかるたびにごめんなさいごめんなさいって何回言ったか
何も言わないのも怖い
人混みの時に邪魔扱いされてる時が一番嫌だ
あなたからすれば
「だからって暴言吐く必要ない」って思うだろうけど
暴言じゃないよ。暴走だよ。心の中はもう限界で爆発したいんだよ
爆発したって誰も分かってくれるわけじゃない
仮に暴言だったら何？
人の迷惑考えるって言ったってどこまでを言うの？
毎日毎日ハラハラハラハラ
でも周りは何とも思わない
歩きながら自転車乗りながらスマホいじって周り見ようとしない
憎しみしか沸かない
あなたはそんな気持ち分かる？？？
分からないで人の気持ち考えろって言ってんの？
それから。私、良い奴だって一言も言ってない。良い奴になりたいって言ったの。勝手に勘違いしないで。
「あなたも辛いだろうけど、私はやっぱり苦手かな」って思うのは仕方がないけど、
一方的に批判しないでほしかった。
道端で大声発するのは
全て怖いから。
それだけは分かってほしい。
発達障害の事を話したのも
ただただ共有したかっただけだったんだ。
苦手だって考えるのは仕方がないというかなんて言ったら良いか分かんないけど、
苦手と思う分にはいいけど、一方的に批判するのはやめてほしい。
パニックになってるとき
その時の皆の気持ち考えろって禁句だからね。
なぜならただ苦しくなるだけだから。
だから捨てたんだよ。
街中で暴言を吐きたくなる時暴走しちゃった時
何度も悪目立ちしちゃった、またやっちゃった
またみんなSNSで陰口叩くネタ探している
自分が嫌い皆も嫌い
何もかも大嫌いってなるし
それに、あなたの前だから他の人とケンカしたいのをおさえたんだよ。
それも分かってほしかった。
……我儘言ったことは謝らなきゃいけないけど…
それから、自分から悩みを吐けなかった弱さもね
嫌われるのも怖かったし、愚痴を吐いたら神経使うと思って
それに吐いたところで暴走する
なぜなら悪いことしてないのに学校友達いなかったから。
友達に吐いたところで学校のクラスメイトは私と友達になってくれるわけでも話してくれるわけでもない
それに何から話せばいいのかも分からなかったし、具現化することさえ難しかったしね。
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