テンション上がる出来事ないから今なら病める？何言ってんだよ。好きなものを好きって思えるんなら幸せじゃんかよ。病むってなりたくてなるもんじゃねぇんだよ。

妹がずっとアニメを見て、スマホを見て、ずっっっっっっっとかわいいだのかっこいいだの言って楽しそうにしてた。
でもそれと同時に「今日疲れすぎてしんど～今なら病めるわ～」ってかる～く言ってた。
疲れたって言ったて運動したからだって言ったし。病もうって思ってんの？てか「病もう」ってなんだよ。なりたくてなるもんじゃねぇんだよ。

好きだったものも、綺麗なはずなものも、嫌だったことも、何もかも感じなくて、なんでもどうでもよく感じちゃって、くだらないって思っちゃって、ただただどうなったっていいやって、思いたくなくても思っちゃうんだよ？それが望みなの？
なんでそんな軽く言えちゃうかね。病めるって。怖いよ。言葉の深刻さがなくなっちゃって本当のSOSが届かなくなっちゃう。

でも軽く言ったことに腹が立ったってことは私はそんな堕ちてないみたい。
感情持ててるんだもんね。そんな私がこんなこと言う資格ないね。なのに言っちゃってごめんなさい。言葉の深刻さを削ってごめんなさい。
誰かに聞いてほしかった。ただ寄り添ってくれる人が欲しいだけ。楽しいって感じられるようになりたいだけ。現実に引き戻してほしいだけ。

楽しくて始めたはずだった音楽も、今は何も感じなくて、やらなきゃいけないからやるって感じになってきちゃって。周りにも申し訳ないな。
一緒に作ってるのにね。義務感でしかやれてないんだもん。ごめんなさい。

ここ数ヶ月永遠に体の不調が無くなることはなくて、ずっとどこかの調子が悪くて、でもやらなきゃいけないことはたくさんで、やらなきゃって思いだけでひたすらに体を動かして、元気なふりをして、たくさん笑って、周りに合わせて、人に合わせて、空気を明るくして。
誰かに必要とされたいから。ここにいてほしいって思われて、ここにいてもいいって思える居場所が欲しくて。
でもどうしても見つからなくて、どこも不安定で。孤島にいるみたいで怖くて。

話したいことが分からなくなってきちゃった。脱線しちゃってごめんなさい。見てくれてありがとうございました。