ずっと考えているんですがゴールが見えてきません。つまんないやつだなー私って。好きな芸能人とか芸人さんとか歌手

ずっと考えているんですが
ゴールが見えてきません。

つまんないやつだなー私って。

好きな芸能人とか芸人さんとか歌手とか
いるけど
そんなこと毎日話す話でもないし
ちょっと観点違うから良さが伝わらないみたい(笑)

そんなわけで、何にもない私。
嫌なとこばかり見えてきた。

笑顔の裏では
つまらない毎日って思ってた。

私が一番つまらない奴なのです。

名前のない小瓶

21750通目の宛名のないメール

小瓶を342人が拾った保存0人お返事6通

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お返事が届いています

ななしさん

私は、プロレスも格闘技も、地の果てまで行っても
興味はありませんが、
関根勤や、神無月のプロレスラーものまねは好きです。

だからって、プロレスも格闘技も長渕も
興味がないのに変わりはありません。（長渕は余計）

必ず、好みが一致しなくても、
その人が話す、その人が好きなもの、好きなことの話だから
（話術？）
楽しい。

楽しい時間を、その人と共有出来た、というしあわせ。
みんな、観点も、好きなものも違うから
相手にしてみれば、視野が広がるのです。
知らなかったこと、興味がなかったものにも、ファンにはならなくとも
以前よりは、確実に、視野くらいは広がります。

だから、そういう観点がある主さん、
私は、きっと、つまらない人ではないと思いますよ。

まいたん

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
まいたんさん
ありがとうございます。

私前にも違う手紙でせっかく
お返事いただいたのに
ちゃんとお返事返せてなかったときが
あって。

ちゃんと伝えたいです。
すごく温かくて、
涙でました。

また悩むかもしれないけど
ちょっぴり元気でました。

ありがとうございます。

ななしさん

お返事のお返事～

ちゃんと伝わってますよ～（山びこ）・・
なので、お返事の件は気にしないでください。

私は、お返事も書くけど、いち読者でもあるので、
読む人目線で見ると、
なんか言った方がいいのかもしれないけど、
今は、なんていっていいかわかんないから、書けない、
なんて言う時もあるだろうと思うのです。

宛メは、小瓶。
流しっぱなしが基本です。（あたしはね）

どんぶらこ、どんぶらこで、
誰かにたどり着いて、誰かが読んで
気がむいた人が、お返事すりゃ～いいと、思っています。
お返事なくても、読んでる、という人もいっぱいいるようですし。
（オレもだ！）

ほんじゃ～ね！

キリがないので、
これには、お返事不要です。

では！

まいたん

ななしさん

ゴールってどこ?

私は人生の半分以上生きてるけど、ゴールはわからんで。

なんなん、ゴールは。

そんなん考えても仕方ないやん。
今が大切やん。
今しか生きてるねん。

ななしさん

誰かにとって「つまる」人間になる必要はないよー

私も中学校くらいまでは、他者にとってつまる人間だったんだけど、疲れるからやめたよ！元々の人間性が根暗なので（笑）友達の数は減りはしなかったけど、浅い付き合いになったかな。でも自分はそれが心地よかったし、周りからは多少「付き合い悪くなったなぁ」って思われたかもしれないけど、私は気にしなかったよ。

自分の心地よい人間関係を見つけることで、多少周りからおかしな目で見られても仕方ないかもよ？気にしないか、周りに変に見られないように自分を取り繕うか、どちらかだよー。

ななしさん

面白きこともなき世を面白く。

高杉晋作の言葉です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだお返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています姉を殺したい少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。高校生活が辛い。今年から高校生になりました。小学校5年から中学校3年まで毎日一緒にいた子と違う学校になり、友達がいない状態からのスタートになりました。死にたい、ただそれだけなのに。運営さんからのお知らせや注意事項について悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う楽しい事やってたら前向きになれるって？何もかもが嫌。しにたい変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない