2つ前の小瓶で、元身内のリアル住所知ってるけど何もしないって言ったけど、やっぱり縁を切られる前にした約束を守ったよ、って事だけ伝える手紙を送りました。読んでもらう以前に受け取り拒否されるか、読まずに捨てられるかだと思ってるけど、送ったって事実だけあれば、それで一区切り付けられる様な気がしたから。
でも、自分のせいでこうなったから、罪として背負っていくって決めたけど、ふとした時に死ぬ事を考えてしまう。もちろん、それは今居てくれる人達への裏切りにも繋がるから生きる事を選ぶよ。
でも、でも、あの子を責めるつもりはないけど、少しでも離れようという気持ちがあったのなら、2人で遊んだ時に話した私の身の上話を聞いて、話してくれてありがとうと言って抱きしめたり、とか、何かあったら助けに行くから、とか言わないでほしかった。
話し合う場を設けようとしなかった私も当然悪いけど、話し合うことが出来なかったのか、それ以前に何か私にできる事があったんじゃないかって、ずっとずっと、自分を呪ってる。
こんなことなら、大事な人から縁を切られる苦しさを昔の内に理解しておけばよかった。それならこんなに毎日泣いて、摂食障害もどきを起こす事なんてなかった。それでバイト始まって5日目に早退してしまった。今日は定時までちゃんと働くよ。明日も。
誰も悪くない、全部私のせいで、これからの楽しい未来も、平穏も、何もかもを壊してしまった。
今居てくれる人たちがいなかったら、多分死ぬ事を選んでいたくらい。今でも生きなきゃって気持ちと死にたいと思う気持ちのごちゃごちゃになりながら過ごしてるよ。
もしいつか立ち直って普通に過ごせる様になっても、ちゃんと罪として覚えて生きるつもりだし、それに何もかも忘れたかの様に呑気に笑って過ごすつもりもないよ。それだけ。ごめんね。
