ある人への依存から離れられない、たすけて

私は数年前から依存している人がいます。

その人は私の話を聞いて真剣に考えてくれて、救世主のような人でした。

雑談するのも楽しかった。
もとはその人以外も一緒にいて、そのグループで話すのが楽しかった。
きっかけになったあの日もみんなで話してたの。

雑談は私が始めることが多かった。
だからその日も私にとって面白いことを話した。

だけどその人は職業柄？心配になったらしく、その日から悩んでることあるなら聞くよって頻繁に言ってくれるようになった。

そしてたまたま2人になった時に、なんでもいいからいってみ？っていわれて、ここまでいってくれて話さないのもなーと思って、気になってたことをいってみた。

するといろいろ調べてくれてアドバイスもくれて…すごく嬉しかった。
私の知らないことを知ってる貴方が輝いてみえた。
この人なら私の疑問を全部解決してくれるんじゃないかって思った、と思う。

そこから私は狂ったんだよね。

しんどい気持ちを隠さなくなった。
ちゃんと見てほしくて少しのことでも過剰に辛いふりをしたり、、やりすぎたなーって思うこともいっぱいあるよ。

反応してくれると嬉しくて、でもとても申し訳なくて、実際に話せるようになると嬉しい半面しんどかった。

だからせっかく誘ってくれても嬉しいくせに断ったり、、その時は依存してるって自覚があったから距離をとろうとしてたの。

とはいえ誘ってくれなくなったらまた繰り返しちゃったり、、本当に面倒なやつだなぁ私。

無視されるのが怖いのもあったけど、これ以上迷惑かけたくないと思って私からは連絡しないことにしてた。

心配なんだよって怒りながらいってくれて嬉しかった。
だけどもう見捨てられたよね。呆れられたよね。
反応がこなくなった。

初めは辛かったけど相手のためにも自分のためにも離れないとって思って連絡はとらなかった。
もう一年以上話してないよ。

本当は今でもまた話したいって思ってる。
私が壊したんだよね、きっと。

最近その人をみてとても嬉しい気持ちになった。
だけどまだ依存してたんだって自己嫌悪。
いつになったら解放させてあげられるのかな。

恋愛でも友情でもなく依存なの。
相手を傷つけたくない、私もしんどい。
どうしたらいいのかな。




最後に、もしその人がこの文を読んでくれたなら。

迷惑かけてごめんなさい。
依存してましたごめんなさい。
雑談でも相談でも話すのがすごく楽しかった。
いっぱいいっぱい感謝です。ありがとう。

そして私のためにお祓いにいってください。



見ることはないと思うけど、
長文なのに最後まで見てくれた人ありがとね。