自分が壊れて忘れてしまいます。生きている意味はあるのだろうか。

一昨日覚えた事を忘れ、思い出せた時には遅く、かみさんとの出かける事は拒否されて、元の予定が、換わっても、自分では書き換えたつもりで古い記憶のまま。おかしいのはわかっている。脳梗塞で、こうなった。メモをとることを忘れ、書いてあってもつながりが分からなくなって、誰にも助けを請えず、なんで生きている？あの時なぜ死ななかった。リハビリで、何とか普通のように見えるけど、中身はどうにも歯抜けの記憶しかないスカスカで、迷惑ばかりかけている。死にたい。

名前のない小瓶

173844通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も死にたいです。
毎日死にたいと
思っています。
生きるのが地獄です。

AAAA

以前できた事ができなくなるのは、悔しいし、虚しい。
でも原因は病気であって、あなたが悪いわけじゃないです。

奥様とのお出かけを拒否されたのは、悲しいですね。
他の事（例えば一緒にご飯を食べたりとか）についても同じように拒否されてしまうんでしょうか。

リハビリはまだ続いていますか？
続いているなら、お医者様に助けを請う事はできます。

迷惑をかけずに生きられる人ってなかなかいませんよ。
生きる意味が分からない人もたくさんいます。

小瓶主さんの他の小瓶

どうして伝えられない？記憶が、虫食いになる。言われた事をしなければと思い、それだけにこだわりおかしくなって、必要な事を忘れるなんで。脳梗塞の時に何でそのまま死んでしまわなかったのだろう。なぜ生き残ったのだろう？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする前に大切な人を傷つけてしまった話メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う愛を伝える言葉というものについて考えていたという話卒業した先輩を忘れられません疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう愛憎それでも。俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました『二文字の気持ち』まだ頑張れるよ！とか励まさないでまじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。もうやだ死にたい。