宛名のないメール

どうしても。
前に進めないとき、後ろを振り返ってしまう。
楽しいことばかりを振り返ればいいのに、苦しいことばかり思い出してしまう。
そうやって、また自分の心をいじめる。

進めないときは立ち止まって休憩すればいい。
その通りだよ、でも。
後ろを向いて心が苦しくなるから、前に進むしかないの。
進めなくても無理矢理にでも進むしかない。
じゃないと、苦しさで押しつぶされる。
だけどこのまま進み続けても、壊れてしまう。

どうすればいいんだろ。
ねえ、どうしたらこの苦しさをなくせるの。

いつも自己否定ばっか。
いつも愛想笑いばっか。
いつも周りに合わせてばっか。
いつも…苦しいばっか。

もうわけわかんないよ。
どうするのが正解だった、？

莉花(瑠、月、空、仁)

173835通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

奏良

自分の心をいじめるか、、、、

楽しい思い出より
辛い思い出のほうが思い出しやすい。

だから余計よね。

ここでは
莉花は莉花のまま
周りに合わせる必要なんてない！
(｡･ω･｡)ﾉ♡

柊夕妃

みんなに合わせてばっかりやと辛いですよね。
1度周りから距離取ってみみたらどうですか？
なんか周りが客観的に見えてきて普段の視点からやと見えないものが見えてきますよ。
そしたら、自ずとどうやって周りと関わっていけばええのかみえてきますよ。

たまには泣いても大丈夫やと思いますよ。
泣きたいときや辛いときはいつでも私のとこきてください。
なでなでしてギュって抱きしめてあげます。

狐猫

訳わかんないね。
どうしたら良かったんだろうね。

ずーっと同じことで悩んできたはずななのに、解決策も答えもないままで。
自分自身がどうしようもないように思えてきて...
色んな自分を見つける度に嫌になる。
変われない自分に気づく度嫌になる。

ねえるか、負けちゃダメだよ。
負けないでね。

明日の怖さとか、自分自身への嫌悪とか、未来への息苦しさとか。
全部、全部ひっくるめて。
負けないで。

一日一日を勝ち続けて...
意味を見つけるまでは...
それだけでも凄いことなはずだから...

るか、大好きだよ。

ななしさん

何にも考えない

てきとーに生きてる

莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶

宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。心の中の子供の自分に切ないです生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね

どうしても。前に進めないとき、後ろを振り返ってしまう。それでほら、また心が痛む。