現状報告をします。(誰に？笑)
無事受験も終わり、誰とは言わんけど嫌な人とは大学も別れ、大好きな君と大学も学部も一緒で、高校の時と変わらずに毎日一緒に登校できて、お昼休みも一緒にいられて、何にも恐れずに、全部数値化して計算尽くの生活を送らなくてすんでいる。今とても幸せなはずなのに。
問題は君がバイトと部活を始めたこと。
大好きな君の新生活を否定したくない。応援したい。
そう思うべきであり、実際思ってるはずなのに、なんでとか寂しいとか一緒にいられる時間がなくなるから嫌だとか思ってる私は相当心が狭い。
どうしても一緒にいたい。一緒にいたいだけなのに、どうしてこんなに歪むんだろう。
初めて君が部活にいくとき、こう言った。
「私自習するから、部活終わったら一緒に帰ろう」
何言ってるんだろう、私。ほら、君だってドン引きしてるじゃないか。
それでも終わったら連絡するって言ってくれた。でも、15時にわかれたっきり、22時を回っても連絡してこなかった。普通に考えて忘れてた、疲れてた、余裕がなかったんだろう。それぐらい想像できたはずなのに。(大体部活終わりに連絡よこせって言ってる時点で大分無理がある)極寒の中、23時まで待ち続けた。それも外のベンチで。スマホの充電も切れかけてるのに。手が冷たくなっていく、体が動かなくなっていく、なぜか眠くなってくる。自分でも死ぬんじゃないかと思った。眠ったら死ぬな、これ。
でも、君と帰れない方が怖かった。今日もし部活で誰か他に一緒に帰る人が出来たら…？嫌だった。絶対に阻止したい。初回の部活で君は他の誰とも一緒に帰らない、私と一緒に帰るからって言う決まりを作っておきたい。君と一緒に帰れるのは私だけでありたい。
本格的にやばいな。自分が怖くて仕方ない。
何時間でも待っていい。でも気持ちとは裏腹に身体がいうことを聞かなくなってくる。頭の片隅でふとこんなことを思ってみる。
(あぁ、なんか前にもあったな、こんなこと。ずっと来るかもわからない君を待ち続けている。それも君を縛り付けたい、ただそれだけで。誰とも交わって欲しくない。だから絶対君に会いたい。ほんとにそれだけで。
ここまでしないと私は君と一緒にいられないのかな。疲れたな。笑)
勝手に疲れて、勝手にイライラして。大好きなはずの君のことが憎くて仕方ない。でも愛してる。
もう、狂ってるね。思考がもう犯罪者のそれじゃん。
スマホの充電が1%になった時、やっと帰ろうと決心した。最後の力を振りしぼようにして、君のLINEをブロックした。ブロックした瞬間に充電が切れて、1人で帰って一睡もしないまま次の日を迎えた。
君と目を合わせたら泣き出しそうだった。次の日の朝すぐごめんねって言われてもさ。疲れて寝ちゃったとか23時に部室出て駅着くまでLINE見れる状況じゃなかったとか。なんとなくそうだろうなって思ってたこと全部言われてもさ。大変だったねとかお疲れ様とか思えなくて、それどころか私と一緒にいる時は20時回っただけでも早よ帰らなとか言ってるのになんの思い入れもないはずの部活にはそんなに時間避けるんだとか思っちゃう。私、最低。無理、今だけは君と一緒にいたくない。
一言も話さずに登校した。もう何も取り繕えない。口を開いたら嫌なことしか言えなくなる。黙るしかない。
私と居ても楽しくないだろうな。一緒にいて楽しくなかったら一緒にいる意味ないってなるんだろうな。時間合わせること自体が無駄だと思われるんだろうな。
あーあ、もう一緒に帰れないかもしれないな。いやそもそも一緒にいられるかな。1日1回だけでも顔合わせられるかな。無理だろうな。
案の定その日も君と一緒に帰れなかった。今日はバイトがあるから私のクラスが終わるまで待っていられないらしい。あのね、5分も待っていられないわけないじゃんね。多分朝気まずかったから私といるのが嫌になったんだろうな。そう思われたって仕方ない。
大好きなんだけどなぁ。君がいないと楽しくないはずなのになぁ。
なんでなんだろうなぁ。でも嫌われたくない、絶対に。
君の最優先事項が私だったらいいのになぁ。
