宛名のないメール

僕は世界でいちばん醜い姿をしている。
大人になれば気にならなくなるはずだと子どもの頃は思っていた。
だけど大人になってもやっぱり僕は自分の外見が死にたいくらいに嫌いだ。
子どもの頃から家族にも友人にも通りすがりの知らない大人にも馬鹿にされたこの顔がたまらなく憎い。
こんなことで死ぬなんて馬鹿らしいってわかってるけどそれでもやっぱり鏡を見るたびに死にたくなる。
僕はどうしたらこの見た目を受け入れられるのだろうか。
こんな悩み、恥ずかしくて誰にも言えない。

名前のない小瓶

172471通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

家族に言われるの腹立ちますよね。私も親や兄弟に容姿を否定されています。でも、自分で自分のことは嫌わないで。あまりにそればかり悩むのだったら、整形外科に相談してもいいと思います。気になる一部分だけ整えてみて良い感じに満足できたら、楽しく生活できるかもしれません。恥ずかしくて誰にも言えないとのことだけど、軽く明るく考えていいと思います。

しゅう

辛い思いをされてきたのですね。容姿なんてその人のせいではないのに。。。
でもいつか、貴方様の内面を好きになってくれる人が現れるのを待ってみてはどうでしょう。私は人を外見で判断した事はありません。目が三つだろうが鼻が無かろうが、心が優しい誠実な気持ちが何より大事だと思っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いですまたやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかったただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるどうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。『違いに優劣はない』なんて言われても思い出す事のは苦しい事と悲しい事。しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。