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以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです

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今日は、いつもお世話になり有難うございます。

以前投稿した小瓶「(下らない馬鹿話)私は機能不全家庭に生まれ、精神障害まで負ったから、安楽死かサ◯処分で良い。私自身がたとえ暴行され◯されても、加害者は無罪で良い」
(URL:https://www.blindletter.com/view.html?id=248863)
の焼き直しで恐縮ですが、それの一部書き直しをした内容の小瓶を投稿させて頂きます。


私は、酷い暴行をされ殺されても構いません。何故ならその犯人・加害者達は、私をこの世から解放してくれる「天使」又は「救世主」だからです。

あと、私が暴◯されてコロされてからの一部始終を、写真に撮られるなり映像に撮られるなりして、
それらをネット上で永久にバラまかれるなら、なお一層喜ばしい事です。

更に私の墓に、色々な汚物を撒かれて滅茶苦茶に汚されても、文句は言いません。

私の生きた証が、それらの場所に残り続けるからです。

私がそれらの事に遭遇するのは、楽しく笑える、面白いエンターテインメントです。


私自身は、多くの人に愛される人になるとか、次元の高い人間性を持って生きようとか思う事は、もう諦めました。

ここまで読んで下さり有難うございました。
202655通目の宛名のないメール

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初小瓶です。友達がつらそうです。自分のことではなくてすみません。普段からよく連絡をとっていた仲の良い友達が、最近なんだか無理をしているように思います 行動したらしたで後悔して しなかったらしなかったで後悔して しないで現状維持してもそれはそれで後悔する 失敗したジサツは後悔でしかないよね。一昨日、首を絞めてみた。別に、本気で死ねると思ってなかった。 死ねたらラッキーだなー くらい。やっぱ死ななかった。 棘のある小瓶。「救われる」とは何だろう。 母親 何から逃げてずっとネットいじってると思ってるんだ。親からだよ。逃げるくらいさせてくれよ。痛い痛い心が痛い、喉が苦しい 今日久しぶりに大切な人に会いました。人間は声から忘れていくものらしいので、声が聞けてよかったな ふとした瞬間に出る希死念慮が辛い。朝起きて「眩しい〇にたい」ご飯を食べて「美味しい〇にたい」夢の中でさえ「このまま〇ねたらなぁ」と四六時中思考の語尾に〇にたいがくっついてくる 死にたいと思いながら生きている。親のせいで歪んだ子供に育って、歪んだせいで母親にはめちゃくちゃ嫌われて、せっかくできた彼氏も性格のせいで何度も傷つけて別れかけてる 毎朝絶望。毎朝、毎朝目が覚めてしまう。もう目が覚めないように、もう死んでしまいたいと思いながら眠りについているのに うちの部活の顧問って用済みになったらすぐ切り捨てる。定期演奏会残ってるのに全部任せきりで何も見てくれていない 久しぶりに可愛くヘアメした。嬉しかった。私でも可愛くなれるんだ 最近の自分について。自分は、やりたいことに対して気持ちと体が追いついていない気がしています。ストレスだと思うんですけど 深刻な悩みではないです。ただ人の温かさに触れて、嬉しくなったのでこの気持ちを書き綴りたかっただけです。 彼の過去をあることをきっかけに思い出した。私が彼に関わる限りずっとこんな思いをするのかとつらくなります

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