宛名のないメール

イライラする自分をやめたい。
どんどん頼まれた仕事が増えていくと、仕事を依頼された時にイライラしてしまう。
しかも、急ぎの仕事が舞い込んでくると、終わらないかもしれないという不安があり、ますますイライラしてしまう。

このままではいけないと思うので、どうしてこんな気持ちになるのかと考えてみました。

そしたら頼まれた仕事のうち最初に頼まれた余裕があるものを忘れてしまうかもしれないから不安なんだと。思い当たりました。

忘れないようにするにはどうしたらいいだろう。

今は毎日、明日することをメモに書いて、職場の机に置いてます。

明日はイライラしないといいな。

名前のない小瓶

172417通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

まめだいふく様

お返事ありがとうございます。
共感していただいたこと、気遣っていただいたこととても嬉しく思います。

急に急ぎの仕事が入ると優先順位をつけ直す必要があるので、それもあってイライラしてしまうのかもしれません。

今は窓口に出るまえに深呼吸をしています。
笑顔は難しいけど、優しい語り口になるよう努力してます。

まめだいふく様も、体調にお気をつけてお過ごし下さい。
ありがとうございました。

まめだいふく

お疲れ様です。
お仕事頑張っておられるのですね。
次々頼まれてしまって、すごく忙しそうです。
そんな時は、誰だってイライラしちゃいますよね。
わかります。

明日やることをメモするようにしたんですね。
それは良い考えですね！
なんとなく見通しがつけば、少し気持ちも楽になりますもん。

週末は好きなことをして、ゆっくり休んでくださいね。

小瓶主さんの他の小瓶

仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！一人息子が小学生になりました。学校も学童も楽しいと、毎日の出来事を教えてくれるので私も嬉しくなります。ただ、持って帰ってくるものを忘れてしまうのが困りものです。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰にも知られないでどこか遠くへ行きたい。どこへ消えたのかも、何をしているのかも、何を感じているのかも、消えたことすら誰にも知られずに。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさいもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 2024/3/30 きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが

イライラする自分をやめたい。どんどん頼まれた仕事が増えていくと、仕事を依頼された時にイライラしてしまう。