宛名のないメール

動画を見た。
正確には友達に「これやばくないぁ〜い？」って見せられたんだけどさ。

どんなのかって、女子高生2人が一緒に飛び降りる動画。
1人は「飛ぶよ」みたいな感じで、もう1人はちょっと過呼吸気味で怖がってた。

それでね、まじで飛んだんだ。
一緒に。

いつかのアニメで見たような感じで2人抱き合って落ちてった。

…数秒後、「どん！」って銃声みたいな、でももっと鈍くて重い音が響いた。
はじめてみたの、人が自殺する動画。

鈍い音がするのはわかってたけど、想像より重い音だった。

正直にいうと、少し、怖くなった。
その人たちが自殺という決断をするまでに、どんなに苦しい思いをしてきたんだろうって考えると胸が苦しかった。
ただの偽善かもしれないけど、それでも。
悲しくなった。

それ見た友達がね、「ほんとに死にたかったんかな、なんでこんな動画残すんやろ。ただのかまちょやん」って言ったの。
キレそうになったほんとに。

自分だってその人たちがどれほどの苦しみを抱えてたのか知らないし、わからないけど紛れもなく死に追い詰められるほどには苦しかったんだと思う。
それを簡単にかまちょだなんて。
あり得ないと思った。
自殺っていうのはそんな簡単に一括りにかまちょだとかまとめていいものじゃない。笑っていいものじゃない。冗談でも言っていいことと悪いことがある。

自分は、この動画、誰かへの訴えなのかなって思ったよ。誰かに話を聞いて欲しかったのかなって。誰かに助けてもらいたかったんじゃないかって。
当たり前だけど、自分がなにもできないのが腹立つ。
そりゃまだ自分は子供だから住んでる地域も県も違うこの人たちは助けれなかっただろうけど、もっともっとこういう苦しんでる人がたくさんいて、どんどん自分で命を手放していってるって思うとなんか、うまく言えないけど悲しい。

苦しんでる人に寄り添える大人になりたいと心底思う。

誰かを、助けたい。

莉花(瑠、月、空、仁)

172384通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

優愛

自殺する動画、かぁ、、

人を助けることができる人間に
私もなりたい、そう思う。

でも私にできるのかな、
でも私も助けたい。

麻未

助けたい、よね。
無力な私には無理かもしれない。
だけど、助けたいって気持ちは同じだよ、。

狐猫

そうだね...、僕も。...助けたいなって思う。

るかは優しいから、気にしすぎないでね...って言いたいけど。
多分気にしちゃうんだろうなと思ってるよw

大人になったらさ、どうなるのかなってよく考えるんだ。
なんの仕事してるのかなとか。
その時には目標持ててるのかなとか。
まだ死にたいって思ってるのかなとか。
まだ宛メはあるのかなとか。
...ちゃんと生きてるのかなとか。

るかは...ほんとに強いと思う。
優しいと思う。
いい子すぎて眩しいなって思うこともあるw

何度も言ってるけどね。
るかはね、1度僕を助けてくれたんだよ。

誰かを救いたいって思うことの出来るるかはすごいよ。
ほんとに双子でいいのかわかんなくなるほどにw

うん、なんか僕最近おかしいかもしれない。

ごめんね。
変なお返事で。

大好き。

くうん。

私もその動画拝見しました
今まで苦しかっただろうし、
辛かったんだなと思う
ご冥福をお祈りします

ななしさん

そうだね。

梨花ならできるよ

ななしさん

この動画、拡散した奴最悪。

本人たちが見て欲しかったかどうかなんて、誰も本当のことは分からない。
死人に口なし。この動画に関わった奴らが適当なことを言っても、亡くなった人は反論することもできない。

TLで否応なしに流れてくる動画も、わざわざ人に見せるようにその動画に誘導する奴も最悪。
人の死にざまを消費するっていう点では、見てきた動画を、ツイートを使って事細かに描写するの同じこと。
当然私は見てない。
トレンドに上がってたのと、他のニュースサイトで流れてたから知ったに過ぎない。

人の尊厳て言葉、どこかに置き忘れてきたのか？
それとも、もともとそういう言葉は、そいつらの中にはないのか？
そういう奴らには憤りしか感じない。

亡くなった方が、今は安らかであることを願う。

夢乃アリス

そんな莉花ちゃんがすごいよ。
莉花ちゃんならできる。
莉花ちゃんは、私の大事な仲間だから。

莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶

宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。余命１年。色々後のこと考えてる。 2024/3/30 もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。思い出す事のは苦しい事と悲しい事。どうしろと…😭 死だけが救済私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。

動画を見た。女子高生2人が一緒に飛び降りる動画。